비가 오네요.


개인적으로 비는 싫어합니다.


한 손이 구속하게만드는 우산과 젖어버리는 바지 밑단. 그리고 묵직하게 누르는 데상트의 백팩마저도 축축 늘어지게 만드는.


게다가 마음에 일으키는 동요를 신경쓰면 되려 지쳐버립니다. 예전 인연과 그리고 새로운 인연, 내가 담고있는 학업.


북받쳐오르는 감수성에 취하는 3시 45분의 텐션, 스스로도 보기에 마치 비 자체에 취한것 같이 보입니다.


귀에 꽂은 이어폰엔 헤이즈의 젠가가 들리고, 허각의 바보야가 들립니다.


한쪽도 지직거리기 시작하고.. 아마도 이어폰도 바꿀때가 온거같네요


개인적으로 비가 정말 싫어요. 불편하잖아요. 이 모든게 다 비때문인것 같습니다. 정말 싫어요.








하필 어제 누군가를 만났고 거절당했을뿐인데 , 기껏 떨쳤더니 오늘 이 비가 그걸 다시 떠오르게 하기도 하고요.



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도서관안에서 얼마나 시간이 지났는지는 모르겠지만 긴 시간끝에 고개를 들었습니다.

그랬더니 왠걸. 어느샌가 수수하지만 제 스타일에 꼭맞는 상대가 거기서 태블릿으로 공부를 하고있더군요.

하지만 느껴지는 분위기 속에서 열공의 포스는 뿜어져 나오고,

장소는  학문의 집합체같은 곳, 도서관이니

속세의 수컷이라 할지라도  어떻게 무작정 행동하겠습니까.

어쩌지 어쩌지 하다가..

[어차피 이번밖에 보지못할 것이니 말이라도 걸어보자] 라는 엔진이 '또' 발동이 걸려

그 자리를 수업도 빼먹고 앉아있게 했습니다. 그녀가 도서관에서 발을 떼고 내가 적절히 말을 걸 장소 타이밍이 올때까지.

시간이 지나고 그녀가 일어서자.

쫄래쫄래 쫓아가서  어렵게 어렵게 의사를 전달하고 번호를 받아냈습니다. 그러자 뒤늦게 그녀가 붙인 한마디


"제가 근데 나이가 좀 많아요 .."


줄곧 내내 생각하게 했습니다. 저는 복학한 25살. 나이가 많다고함은 어디쯤일까.

연상을 주로 많이 좋아하는 편인데, 그중에 나는 어디까지 만날 수 있을까라고 친구들과 군대 동기후임들과 농담삼아 말했던 적도 있었습니다.

그때는 28살까진 만나볼수 있지않을까 했지만. 막상 그녀의 나이가 많다고 생각하니 설령 생각보다 나이가 많아도 별 상관이 없겠더군요.




그리고 얼마안가 만났습니다. 학과공부가 바쁘다보니 밥까지는 그렇고 교내 카페에서 차 한잔 하기로 했죠.

주로 그분이 다니는 학과나 어떤공부를 얼마나 하시는지.

그리고 몰랐던 나이에 관해서. 또 이전 직장생활에 관해서 물었습니다.
(만나기전 카톡으로 직장생활까지 하고왔다며 조심스럽게 말하시길래 궁금했었습니다. 근데 실수한것 같네요. 번호물어봐서 만난적은 2번이라 정보가 너무 없었고 마음만 앞서나갔던 것 같습니다.)

평소에 말을 잘한다고 소리를 들었는데 무슨말을 건네야 할지 몰라 그분위주로 얘기를 했습니다. 정말 쉬운 일이 아니더군요. 어떻게 해야할지를 몰랐습니다. 입은 쉴새없이 그분에 대해 묻고있었구요.

어쨋든 얘기는 순조롭게 됐고 과건물까지 바래다 주며 만남을 끝냈는데

그날 저녁, 애프터 신청을 했더니

이런... 본인의 스타일이 아닌 것 같다고 말하네요. 나이차이도 대략5살정도 나서 힘들 것 같다고 얘기도 했습니다. (차이가 날거란걸 알았음에도 번호를 주길래 괜찮은 줄 알았습니다.)

어디까지나 짧은 카톡이었지만 분위기는 나쁘지않았고 대화에서도 그렇게 감점당할 모습은 보여주지 않았다고 생각했는데 일이 이렇게 되버렸네요.
(지금 생각난거지만 제가 연기를 배워서 리액션이 좀 큽니다..  리액션이 크면 방정맞아 보였겠죠. 모르겠습니다. 그게 감점요인이 됐을지.)


살면서 시도를 적게하진 않았고, 그중에 번호를 받은적도 정말 드문데다 거의 다 실패를 해서 익숙할텐데.



어째서 이번만큼은 왜 이렇게 기억에 남고 아쉬울까요.




누군가와 안맞아 연락을 이어갈 수 없다는 아쉬움은 이전의 경우에도 똑같이 분명히 있었습니다만

여지껏 가져왔던 아쉬움하고는 참 많이 다른거 같습니다. 구차해지면서 까지 연결고리를 얇게나마 펴보고 싶다는 생각이 들정도로 말이죠.

누군가랑 이제 인연이 없다는 사실이 참으로 뼈저리게 느껴지는 순간인 것 같습니다.





물론 어제 밖에 안됐지만, 그 날 옷 입은게 지금도 떠오르네요.
(기억이 안나는게 이상한 것도 같습니다만 첫 인상이 너무 선명해서 세세한 부분까지 다 기억이 납니다. 물론 변태끼가 있는 것은 아닙니다.)

평소같았으면 역시는역시 역시라며 넘어가고 캔맥이나 때리며 정상생활을 이어가겠지만, 이거이거.. 비까지 와버리니 PGR에 뭐라고 쓸지

그리고 어떤 댓글이 달릴지 생각하며 한시간반째 잡고있는 중입니다.

벌써 글을 몇번이나 쓰고 지웠네요. 더 조심스럽게, 그리고 이상태를 진솔하게 표현하고 싶었습니다.

주위에선 됐다고 합니다. 요즘 세상에 여자가 반이 넘는데 왜 자꾸 나이도 많은 사람에게 그런 감정 갖느냐고.
주위 여사친들도 다 그러죠. 저정도 말했으면 그만하는게 맞아.
심지어는 예전 글의 저도 그랬습니다. 주위에 널린게 여잔데.


근데 어떡합니까. 주위에 여자가 많은들 그게 다 무슨 소용이라고.





.. 이럴땐 다들 어떡하실겁니까?