지금 자게가 뜨겁습니다. 저는 '시어머니와 비밀번호 케이스'라고 마음속으로 부르는 사건입니다. "어떻게 아내 마음을 이해도 못하고 비밀번호를 알려줄 수가 있느냐", 와 "아니, 그럼 어머니가 기껏 오셨는데 그냥 경비실에 맡기고 가게 한다는 말이냐?" 혹은 '아내 옹호파'와 '남편 옹호파'가 나뉘어서 pgr도 달궈진 상태입니다.

양쪽의 의견은 각자의 합리성을 가지고 있습니다. 아내쪽을 옹호하는 사람은 결혼을 독립된 두 사람의 만남으로 여기고, 두 사람의 생활에는 상대에 대한 배려와 논의가 있어야 한다는 의견이 많습니다. 나아가서 "인생은 실전이다." 요런 경험에서 우러나온 조언을 하는 분도 있구요. 반대도 마찬가지입니다. 남편쪽을 옹호하는 사람은 결혼을 가족 관계와 자아 관계의 확대로 보고, 특히 어머니의 중요성을 강조하지요. "입장 바꿔서 생각해보라. 아내쪽 어머니가 왔는데 비밀번호 알려드리지 않고 보냈어도 똑같은 반응일까?" 하는 냉소적인 리플마저 달립니다.

그러나 저는 여기에서 시각을 약간 바꿔 보려고 생각합니다. 첫째로 이 문제가 누구의 주장이 우월하고 다른쪽이 열등하다기 보다는 경험의 차이로 인해 아내와 남편의 갈등이 발생한다고 봅니다. 둘째로 이 글이 계속 불붙고 있는 와중에 '의미없는 논쟁'들이 다수 끼어있다고 보구요. 마지막으로 결혼생활의 본질은 두 사람의 결합, 나아가 세계관의 존중에 있다고 봅니다.

이 세 가지 주장을 각각 자아, 커뮤니케이션이라는 심리학적 관점과 세계관 존중이라는 윤리적 관점에서 접근해 보고자 합니다.


자아 - 타인의 경험, 문화적 차이

자아(Self)란 심리학에서 가장 중점적으로 다루고 있는 영역 중 하나입니다. 오로지 인간에게만 있다고는 할 수는 없지만 인간의 자아는 동물의 자아에 비해 특이한 면을 많이 가지고 있지요. 동물과 인간이 공통적으로 가지는 자아는 경험하는 자아(I)입니다. 반대로 인간만이 가지고 있는 자아는 객관적인 자아(Me)구요. 물론 객관적인 자아는 추상적인 인식, 상징, 언어능력에서 비롯됩니다.

그러나 사람들은 흔히 객관적인 자아를 가지고 있다고 생각하지만 사실은 경험하는 자아에 의존하는 빈도가 생각보다 높습니다. 자기 자신이 가지고 있는 경험이 너무나 강렬해서, 남들도 나랑 똑같이 그렇게 생각한다고 느끼거나, 남의 경험에는 도무지 공감할 수 없는 것이죠. 사실 '시어머니와 비밀번호 케이스'에서 나타나는 케이스가 이런 연유로 인해 갈등이 생깁니다. 합리성을 따지기 이전에 서로의 정서와 경험을 느낄 수 없는 것이죠.

아내쪽을 옹호하는 사람들은 아내가 느낄 수 있는 느낌과 정서를 '시월드'라는 용어와 군대 상황을 들어서 설명을 하려고 합니다. 그 순간에 느끼는 감정은 단순한 거북함 이상의 것이죠. 물론 이러한 설득 작전에 이해를 하고 흔들리는 쪽도 있습니다. 그러나 남편쪽도 그 나름의 정서적 기반을 가지고 있습니다. "아니.... 남편의 어머니잖아!" 남이 아니고 한 울타리라는 감정적 베이스가 있는 것이지요.

저는 이러한 정서와 감정의 차이를 잘 알려진 문화 심리학 연구에 대입해보고 싶습니다. 문화심리학자들은 서구의 자아와 비 서구의 자아가 서로 다르다는 주장을 합니다. 서양인들은 설령 가족이라도 나와 분리되어있고, 나는 나라는 존재 자체만으로 고유하다는 자아 인식을 가지고 있습니다. 이런 상황에서 자신의 영역에 누가 발을 들여 놓으면 그게 설령 가족이라도 불쾌할 것입니다. 반대로 비 서구적 문화권에서는 좀 더 상호 의존적인(Inter-dependent)한 자아를 가지고 있다고 합니다. 남과 나의 관계가 흐리멍텅하고 서로 많은 부분을 공유하고 있는 것이죠. '옆집 밥숫가락 갯수도 안다' 정도로 극단적인 사례도 있을 수 있습니다. 요즘같은 경우야 정말 친한 친구나 가족 정도하고 이런 자아가 형성되겠지만요.

이런 자아관은 뇌의 반응과 관련되어 있을 정도입니다. 한 실험에서 동양인들은 '어머니'라는 단어(사진?)에 '자기'자신을 봤을 때의 뇌 부위가 활성되는 반면, 서구인들은 '어머니'라는 단어에 '타인'(굉장히 친밀하지만)에 해당하는 뇌 부위가 활성화 된다는 것이죠. 이해할 수 있나요? 뇌의 시냅스 연결 수준에서 서로 다른 감정적 반응을? 상대가 그렇게 행동하는 근본적인 부분을?

물론 위의 이야기는 잘 검증된 이론이지만, 당장 '시어머니와 비밀번호 케이스'에 대입하기는 어려울지도 모르겠습니다. 그 둘은 다른 문화권이 아니니까요. 그러나 어떤 면에서는 다른 문화에 살다온 사람보다 더 큰 차이일 수 있는 남녀 차이에, '시어머니'란 존재가 어떤 영향을 미치고 뇌의 어떤 부위에 활성화를 하게 하는지 고민해 봐야 하지 않을까요? 특히 남편(및 남편쪽 옹호자)의 경우 자신에게 어머니는 아주 은밀한 부분을(똑똑 "간식이라도 먹고 공부해야지... 헉.." 탁타...."아 왜들어와요!") 빼고는 많은 것을 공유할 수 있는 '자기 자신'에 한없이 가까운 상대일 겁니다. 그러나 아내까지 그런 감정을 느낄 수 있느냐 하는 이해가 필요해 보이는 부분이기도 합니다.




커뮤니케이션 - 만들어내는 뇌, 불충분한 전달

사실 이 문제에 대해서는 좀 더 폭넓은 해석과 판단의 여지가 있습니다. 아내와 남편의 사이는 평소에 어땠을 것인가? 아내의 단순 과민반응인지 평소에 남편과의 앙금이 더 있었을지에 따라 "부부싸움까지 이어지는 아내의 반응이 과도한 게 아닌가?"하는 질문에 대한 판단이 달라질 것입니다. 또 집을 샀을 때 양가 친척의 도움이 있었을 것인가? 절대적이지는 않지만 "집을 구할 때는 가족이면서 이런 경우에만 남이 될 수 있느냐?"하는 판단에 있어서 감정적인 판단의 단서가 될 수도 있을겁니다.(개인적으로는, 집을 구할 때 문제와 비밀번호 문제는 독립적이라고 보지만요)

이렇듯 많은 주변 단서와 맥락에 따라 판단이 달라질 수밖에 없지만 사람들은 이런 부분에 대해서 이해하고 덮기 보다는 자신의 입장에서 "비어있는 상황"을 메꿉니다. 그게 통계적인 것이든, 아니면 자기가 평소에 가지고 있는 관념이건 절대적으로 적용될 수 없다는 사실을 잠시 망각한 채로요.

이것은 글이라는 의사소통 매체의 한계이자 인간 뇌의 한계이기도 합니다. 글이라는 매체는 즉각적인 정보 제공이나 피드백이 불가능하고, 인터넷이라는 환경과 합해지면 퍼지기는 너무나 쉽게 되지요. 또한 인간 뇌는 빈 구석을 알아서 메꾸는 측면이 있어서 자기가 메꾼 사실에 기초해서 판단을 하게 되고 "나의 이 충분히 합리적인 판단"에 동의하지 않는 상태가 무척 답답해지게 됩니다. 물론 자기의 정서와 경험이 제대로 인정받지 못한다는 찝찝함은 남겠지만, 이런 부분을 고려해서 "결정할 수 없는 문제는 결정할 수 없는 상태로"남겨두는 게 현명한 대화 태도가 아닐까 생각합니다.




세계관 - 두 사람

이렇게 서로를 이해하려는 태도도 중요하지만 가릴 것은 가려야겠지요. '시어머니와 비밀번호 케이스'에서 어느 쪽이 결국 잘못한 것인가?라는 가장 원초적인 질문에 관해 접근해 보고자 합니다. 제 답은 하나입니다. 서로의 세계관을 짚어라.

결혼이라는 것은 가장 근본적으로 두 성인의 결합입니다. 여기서 문제가 되는 부분은 '결합'보다는 '성인'이라는 부분입니다. 바로 성숙한 인간의 조건이란 무엇인가? 하는 부분과 연결됩니다. 성인에게는 가족과 관계라는 것이 뿌리와 같아서 개인과 뗄 수 없고, 결국 두 성인의 결합이라는 것은 양 집안의 결합과도 같다는 논리로 이어질 수도 있구요. 반대로 성인이라는 것에는 하나의 독립된 개인이라는 의미로 생각을 하면 가족까지 연결되는 것은 결혼의 본질을 망각한 것과 같다고 말 할수도 있습니다.

이러한 차이는 정서의 차이이며, 생각의 차이이며, 경험의 차이이지만 결국에는 세계관의 차이입니다. 둘이서 맞출 부분은 맞추고, 이해할 부분은 이해하고, 견뎌낼 수 없을 정도의 정서적 한계에 부딪히면 헤어져야 하는 부분입니다. 물론 그런 것을 고려하지 못한 남편의 경험부족, 혹은 재치있게 대처하지 못한 센스부족 같은 부분은 생각해 볼 문제이기도 하지만요.

물론 이 부분은 아마 세대가 지나면 지날수록 개인주의적이고 독립된 사고를 가진 사람들이 늘어날 것입니다. 그 때에도 이전 세대의 마음을 가지고 있다면.. 딱 맞는 배우자가 생기길 기도하는 게 나을지도 모르겠습니다. 생각과 세계관을 바꿀 생각이 없다면 그런 상황속에도 잘 넘어갈 수 있는 지혜라도 길러야겠지요.