1.

회사에서 생긴 성추행 사건 이후로 정신과 진료와 함께 경찰에서 연결해준 피해회복 심리상담 센터를 다녔었다.
피해회복 기간이 끝난 후에도 그 센터에 개인적으로 상담받고 싶다고 하니 상담 선생님께서 돈 생각하지말고 편하게 오라고 하셨었다.
전에 그 센터에 가서 열심히 떠들고 있으니 선생님께서 가만히 지켜보시다가 그러셨다.
지금은 가해자에 대한 분노로 버티고 있는거야. 싸인 곡선으로 치면 지금이 꼭대기고 나중엔 분명 확 가라앉으면서 엄청나게 바닥을 치는 깊은 우울과 무기력이 찾아올거라고. 그걸 잘 버텨내야할텐데.


2.

그 무기력과 우울감이 날 감싼다.
새삼스럽지도 않다. 나는 이런 경험이 많다.
그리고 언젠가는 바닥을 치고 올라올 것를 안다.
그렇지만 그 우울의 한가운데를 지나는 경험은 언제나 견디기가 힘들다.
언제나 드는 학대받고 방치당했던 어린 시절에 대한,또 부모님에 대한 분노, 원망, 증오.
그리고 쓸모없다고 느껴지는 나 자신.
모든 문제의 근원이 나 자신인가 하는 물음.

3.

얼마 전에 회사에서 있던 성추행 관련해서 공중파 프로그램에 나왔다.
추리닝 바람의 나는 참 초췌하더라. 이왕 나올거 옷이라도 잘 입고 나올걸 그랬다는 생각.
근데 어떤 사이트에서 '그알에 나왔던 공무원 성추행 안 당했대요. 주위 사람들은 다 알고 있다는데, 또 평소 행실이 안좋다더라' 하는 댓글을 봤다.

(참고: http://todayhumor.com/?menbung_56923
http://m.todayhumor.co.kr/view.php?table=menbung&no=56938&page=1)

화가 나서 조치를 취해야 겠다는 생각이 들었다. 그러나 화를 내고 나니 허탈하다.
나는 뭘까. 왜 나에 대해 이런 말도 안되는 소문이 돌아다니고 막무가내로 당해야 하고.
보는데서도 이 난리통인데 안 보는데서는 어떨까
내가 조용히 그냥 입을 다물어야 했던게 맞는걸까?
내가 용기를 냈던게 잘못했던 걸까?
힘들다. 내가 피해자인데. 도대체 왜 내가 고통스럽고 이렇게 힘들까?
얼마 전 대질심문때 만난 가해자는 전혀 힘들어보이지 않고 여유있어 보이던데. 왜 나만 이렇게 괴로울까?


4.

요즘 사라져버리고 싶다는 가끔 한다.
내가 사람들에게 피해를 준다는 생각이 든다.
부모님도 모든게 다 내 잘못이라고 하신다.
사람들도 다 내 행실이 나쁘다고 한다.
남자친구에게도 오늘 내가 잘못해서 피해를 끼쳤다
내가...내가 없으면 다 나아질까?
사는게 괴로운데 사라져버리면 안되는 걸까? 하는 생각을 가끔 한다.
그럴때마다 내가 지금 상담 선생님이 말씀하신 깊은 우울의 단계라는 생각을 한다.
이 늪이 끝이 없다고 느낄때 생각하곤 한다.
억지로 힘내지 않아도 괜찮아. 저절로 좋아질거야.
겨울이 한창일때 견뎌야 봄이 오듯 기다리면 나아질거야...하고...