아주 짧게, 2주간 교제했던 여자친구와 헤어졌습니다. 저는 스물넷 09학번 복학생이고, 그 아이는 12학번 재학생이며 같은 과 2학년입니다.
서로가 누구인지 알게 된지는 조금 되었지만 실제로 많은 이야기를 하고 함께 지내어본건 한달이 채 되지 않았던 것 같아요.

서로에 대해 잘 모르는 상태에서, 제가 좋아하는 감정이 조금 더 컸던 상황에서 연애를 시작했고, 그 아이도 저도,
제가 좋아하는만큼 그 아이의 감정이 부풀 수 있을거라 믿었기에 시작했던 연애였습니다.
하지만 2주도 채 되지 않아 끝이 났구요.
붙잡고 싶은 생각, 다시 만나고 싶은 생각은 없습니다. 아니, 솔직히 말하면 미련은 있습니다. 그렇지만 절대로 그럴 생각은 없어요.

어제 우리는 웃으면서, 웃으려고 노력하면서 우리에서 너와 나로 돌아가자고 이야기를 했습니다.
그 아이는 스스로가 성급했다고 했으며, 그러나 본인이 나를 좋아하는 것만큼은 진실이였고, 그것이 단지 나에 비해 모자랐으며
조금씩 보이는 단점들을 치워두다가, 치워둬서 해결될 문제가 아니라는 생각과, 감정을 채워나가야한다는 부담감으로 연애를 진행하기엔
서로에 대한 예의가 아니라고 생각을 했다고 합니다. 자기에게, 미래를 선택할 결정권이 자기한테 없는 거겠지만, 그래도 한 가지 바람이 있다면,
앞으로도 예전처럼? 아니, 예전만큼은 무리겠지만, 그래도 좋은 관계로 남아있었으면 하는 작은 바람 같은게 있다고 하더라구요.
웃고 말았습니다. 아주 많이 좋아했다고 말하고 말았어요. 그렇게 우리는 헤어졌고, 저는 멀어지는 여자친구의 뒷모습을 한참 바라봤습니다.

저는 오늘도 학교를 가야합니다. 두렵습니다. 시간이 모든걸 해결해줄까요. 그럼 시간이 해결하는동안에 저는 무엇을 해야 하나요.
무엇을 해야 아프지 않거나 아주 아플 수 있나요. 너무 무섭고, 무엇을 하는게 옳은지도 모르겠어요.
그 어떤 미련도 후회도 남기고 싶지 않아서 모든걸 내던졌던 2주였고, 웃고 울었으며 기쁘고 슬펐던 시간들이 생각납니다.

오늘 두어시간쯤 자고, 내내 온갖 생각에 잠겼습니다. 처음 만났던 때, 손 잡았던 곳. 이야기했던 공간들. 상처주었거나 상처받았던 이야기들.
그리고 서로가 서로에게 힘이 되었던 순간들. 좋았거나 나빴거나, 그 아이에게 들은 많은 이야기들. 함께 걸었던 거리들.

그러고 아침을 먹는데 속이 너무 쓰렸고, 제가 어제 점심즈음부터 아무것도 먹지 않았다는 사실을 그제야 생각해냈습니다.
망가지지 않는 모습, 어른스러운 모습으로서 극복하고싶단 생각과, 그냥 제 마음이 내키는대로 아파하고 망가지고 싶단 생각이 동시에 듭니다.
잘 모르겠습니다. 무엇을 어떻게 하는 것이 옳은건지 도통 모르겠습니다.

그 아이를 보며 가슴 아프지 않을 수 있나요.
웃는 모습을 보며 마음 한켠이 쓰라리지 않을 수 있나요.
저는 그 아이를 미워하지 않을 수 있나요.

가슴이 너무 아픕니다.