이별한 지 일주일이 되었습니다.

정말 어이없는 일로 인하여 헤어지게 되어서 너무 힘드네요.
저는 대전에 살고 여자 친구는 서울에 살고 있습니다. 장거리 연애였죠.
근 10개월 사귀었습니다. 사귀면서 조금씩 다투고 하긴 했지만 정말 행복했습니다.
하지만 저의 어이없는 실수 때문에 그만 헤어지게 되었습니다.
우리는 이번 삼일절 연휴에 여행을 가려고 했습니다. 장소는 정해지지 않았고요.
그날 따라 여자친구가 몹시 피곤하였는지 먼저 잔다고 연락을 하였습니다.
저는 일부러 확인만 하고 연락을 안 했지요.
스마트폰으로 이것저것 하면 놀고 있는데 친한 여동생의 카톡 사진이 여행 갔던 사진으로
되어 있기에 저는 한번 어디가 좋은지 물어보고 싶어서 그 여동생에게 카톡을 보내었습니다.
"OO 뭐해?"
"그 겨울 봐"
"드라마 보는구나 나는 요즘 드라마를 안 봐서"
이 마지막 카톡이 문제였습니다.
저랑 여자 친구는 카톡이 아닌 아이메세지를 주고 받았습니다.
저는 정말 저도 모르게 카톡을 확인하고 멍청하게 아이메세지로 여자 친구에게 보내었습니다.
정말 보내고 나서 하늘이 무너져 내리는 거 같았습니다.
3개월 전 똑같은 일로 저는 엄청나게 빌고 빌어서 간신히 마음을 진정시키게 했는데. 이번에 똑같은 실수를
또 저지른 것입니다.
정말 무서워서 스마트폰을 던져버리고 떨었습니다. 어떻게 해야 하나. 정말 서울까지 가서 그 애의 폰에
저장된 저의 문자를 지워 버리고 싶은 심경이었습니다.
그래도 내가 솔직하게 말하면 이해 해줄 거라 생각하고 저는 오해라고 우리 놀러 갈 곳을 물어보기 위해 보냈는데
실수로 너에게 보냈다고 문자를 보냈습니다.
자고 있는 중이라 전화를 받지 않았거든요.
정말 그날 잠을 못 잤습니다. 그 애가 일어날시간을 기다렸습니다. 6시 30분 저는 전화를 하였습니다.
안 받더군요. 제가 출근할 때까지 전화를 했지만 절대 안 받았습니다.
미치는 줄 알았습니다. 어떻게 해야 하는지 모르겠습니다. 계속 문자와 카톡을 보내도 확인만 할 뿐 답이 없었습니다.
저는 제 마음속으로 그래도 내가 바람 핀 건 아니기에 속마음은 당당했습니다.
이틀후 저도 끈질기게 보냈습니다. 결국 답이 왔습니다.
"나 놔줘. 이제 연락 하지마. 미안."
정말 마음이 무너져 내리더군요. 그 어이없는 실수로 이별을 하게 돼버리는 상황까지 왔습니다.
전화를 계속하였습니다.
"한 번만 더 전화하면 차단시킨다. 전화하지 말라고"
저는 또 계속하였습니다. 전화기를 꺼 버리더군요.
야속하였습니다. 어떻게 나를 이렇게 못 믿는지.. 어떻게 지금까지 사귄건지.. 너무 야속했습니다.
그 다음날.. 저는 일어나자 마자 서울로 향하였습니다. 그애에게 주려고 했던 책과 필요한 이것저것 챙기어 그애의
집앞까지 갔습니다. 전화를 안받으니 만날수가 없기에 저는 경비실에 들려 이 물건좀 우체통에 꽂아 달라고 하고
대전으로 향하였습니다. 집에 도착할때쯤 연락이 왔습니다.
"어떻게 내가 싫어한는 짓만 골라서 하니? 내가 부모님한테 거짓말로 돌려 말하게 만들어?
정말 정이 다 떨어져서 일부러 쌩하고 있는데 어떻게 눈치가 그렇게 없니. 이거 보면 연락하지마
나 전화번호 바꿀꺼야. 그리고 비련의 주인공처럼 도망치는 짓 그만해. 나는 그대가 그냥 싫어 이제
연락하지마."
마음 풀게 해줄라고 했던 저의 행동은 최악의 한수가 되어 버렸습니다. 그이후로 연락도 없고 어쩌다 가끔
보내는 문자도 안보더군요. 폰번호는 안바꾼거 같습니다. 여친의 핸드폰 번호를 누르면 아이메시지로 넘어
가는거 보니 번호는 바꾼거 같지 않더군요.
이번 연휴는 정말 최악의 연휴였습니다. 집에서 누워 있기만 했습니다. 저는 순간 서울에 가야겠다는 생각이
들었습니다. 그애가 살던곳까지 달렸습니다. 하지만 만나지도 연락도 못하겠더군요. 내가 부담 스럽게 하는거
아닌지.. 그냥 그애가 사는곳 근처만 서성이다 다시 대전으로 돌아 왔습니다.

그렇게 지내다 연휴 마지막 날이었던 어제.. 저는 문득 꺠달았습니다. 내가 잘못했다는거..
내가 바람을 피든 안피든 그건 문제가 안된다는거 나의 행동이 문제였다는거..
그애는 전 남친의 저와 같은 문자로 인하여 충격을 많이 받았습니다. 그때는 전 남친이 바람을 피었다고 들었습니다.
그리고 똑같은 상황을 두번 만든 저는 내가 바람을 폈든 안폈든 그건 문제가 되는것이 아니었습니다.
그애의 아픈 상처를 또 건들어 버린것이기에 저는 죄인이나 다름 없습니다.
그애에게 진심으로 사과 하고 싶습니다. 내가 잘못했다는거.. 추억팔이 하면서 돌아오기 기다렸다는거..
저에 대한 믿음이 없다고 왜 이해해주지 않냐고 그애를 야속하게 생각한것 모두 사과 하고 싶습니다.
하지만 어떻게 할수가 없네요. 문자를 보내자니 이런 일을 문자로 보내야 하나 생각이 들고. 전화는 받지 않고.
만나는거 더더욱 어렵습니다.
이렇게 헤어져야 하는건지.. 이것이 운명인지 너무 괴롭네요. 제가 괴롭고 힘든건 참을수 있습니다. 저는 죄를 졌기에 말이죠.
하지만 그애를 이제 못본다는건 너무 힘듭니다. 한번 다시 만나면 미안하다고 내가 잘못했다고 빌고 용서를 구하고 싶습니다.
기다려야 하는지.. 아니면 먼저 용기를 내야 하는지.. 아니면 이렇게 놔둬야 하는것인지..
저의 30대 첫사랑은 이렇게 끝나가는거 같습니다.