0.

안녕하세요.

pgr에 가입한지는 거의 7~8년 되가는데 그동안 거의 눈팅만 하다가 처음으로 글을 써보네요.

그동안 내공이 철철 넘지는 글들만 보다보니 글쓰기가 꺼려져서 몇번이고 글쓰기 버튼을 눌렀다 취소했었는데

이번에 한번 용기내어 써보려 합니다.

이글은 제가했던 경험이고, 바로 어제 끝난 일입니다. 사회통념상으로 보면 제목처럼 '미쳤다' 라는 표현이 적당한 일이기 때문에 쓰기가 망설여지지만,

왕의 귀가 당나귀인것을 토로하고 싶어했던 사람의 심정으로, 넷상이라는 익명성이 보장되는 공간에서 한번 끄젹여 봅니다.



1.

그녀를 처음 만난건 대학 입학떄였습니다. 거의 햇수로는 6년전, 그러니까 05년도였습니다.

제 성격은 정말 모나고, 과묵하다 못해 냉정할 정도라 입학식에 참가해서도 mp3로 음악을 들으며 무신경하게 한쪽 구석에 있었습니다.

그떄 말을 걸어준게 그녀였죠. 그녀는 저보다 1살 더 많은 누나였습니다.

숫기가 별로 없어서 여자들과 별로 친해지지 못했지만, 먼저 다가와준 그녀와는 계속 좋은사이를 유지하며 같이 지냈습니다.

그러던 어느날, 그녀는 저에게 고백을 했고, 사귀게 되었습니다.

그떄까지 여자에 별로 관심이 없었던 저는 그녀를 위해서 많은 노력을 했음에도 불구하고

그녀에게 많은 상처를 주었고, 전체적으로 잘 못해주었습니다.

나중에 안 사실이지만, 그녀 역시 저에게 이성, 친한동생으로서의 감정이 뒤섞인 상태였다고 합니다. 그래서 저 역시 '니가 남자로 잘 느껴지지가 않아' 와 같은 말을 하는 그녀를 보며 많이 힘들었고, 헤어지려 몇번이나 마음먹었지만 결국엔 하지 못했습니다.

그러던 어느날, 저는 군대를 가게 되었습니다.



2.

제 집은 제주도에 부모님은 일떄문에 바쁘셔서 입대하던날 오지 못하셨고, 그녀가 대신 찾아왔습니다.

그녀는 저에게 2년동안 기다리지 못하겠다고 말했었지만 입대하는 순간 멀리서 보일정도로 흐느끼고 있는 그녀를 보며 희망을 가져봤습니다.

하지만 그녀는 예고대로 곧 이별통보를 했고, 저는 그녀를 잊지못해서 당분간 매우 고생했었습니다.

사람을 잊는다는것, 정말 힘이드는 일이더군요. 잊기위해서 휴가기간동안 다른 여자와도 만나보고 그녀에게 나쁜감정을 가져보려 노력했습니다.

하지만, 말그대로 그녀의 '목소리'만 들어도 기분이 좋아지는 제자신만 발견할뿐, 큰 소득은 없었습니다.


3.

그러던 어느날, 전역을 하고 복학을 해서 다시 학교에 다니게 되었습니다.

그리고 당연히 4학년이던 그녀와 마주치게 되었습니다.

그녀는 남자친구가 있었고, 저는 2년만에 보게된 옛 남자친구일 뿐이였죠.

하지만 그녀는 그 남자친구와 사이가 매우 소원해진 상태였고, 아직 잊지못했던 저는 다시 그녀와 만나기 시작합니다.

본격적으로 시작된거죠. 미친사랑이...


4.

소위말하면 임자있는 여자를 만난거죠.

그녀와 있는 시간이 점점 늘어났고, 곧 군대가기전과 다름없는 관계가 되었습니다.

하지만 서로 사귀는 것은 아니였습니다. 그녀는 여자친구가 있었으니까요.

그동안 저는 다시 사귀는게 어떤가.. 라고 몇번이고 말했습니다만

그녀는 한번 사겼다가 헤어진 사람과 다시 사귀는것은 힘들것 같다고 거부하더군요.

제대로 고백을 하지 않았던 제 잘못일수도 있고, 그녀가 저와 그저 이런 관계로 있는게 만족스러운지도 모르겠습니다. 소위 말하면 세컨? 이런 느낌으로요.


5.

그러던중 그녀는 남자친구와 헤어졌습니다.

그리고나서, 저는 다시 사귀자고 했지만... 그녀는 한참동안 생각해보다가 아무래도 안되겠다고 하더군요.

그리고 좀더 지난후, 다른 사람과 사귀게 되었습니다.

당연히 저는 극심한 배신감을 느꼇고, 연락을 끊게되엇죠.

그후로 1달후? 다시 그녀가 찾아왔습니다.

제가 자꾸 생각나 미치겠다는군요. 그리고 미안하다고 하염없이 울었습니다.

....다시 무너지는 저를 느꼈습니다.


6.

그 이후 일들은 예전의 반복이였습니다. 남자친구가 있지만 저와도 만나며 사귀는거나 다름없는 관계를 유지하는것.

주위 친한친구들은 당연히 저에게 온갖 욕을 난무하더군요. 미친놈이라고..

정말 제가 생각해도 보통미친짓이 아닌것 같더군요. 정말 미쳤습니다. 그녀에게..

그래도 시간은 점점 저를 힘들게 하더군요.

어쩔수 없이 그녀의 원룸에 늘어만가는 그녀의 남자친구의 흔적을 쓴웃음으로 바라봐야했고

통화하는 모습이나, 그외의 많은 사건들.... 점점 더 지치게 되더군요.

그럴수록 저는 더욱 더 스킨십같은것에 집착하게 되더군요. 뭐랄까.. 그녀가 나에게 마음이 있다는걸 확인받고 싶어하는 느낌?

변명으로 보일지 몰라도 저는 그럴때만 안도감을 느꼈습니다. 미친짓이죠. 이것도...

그리고.. 한계에 도달했습니다.

너무 힘이 들더군요.

그래서 어제 그녀에 대한 마음을 접겠노라고 그녀에게 말했고, 바로 핸드폰을 꺼두었습니다.



7.

여기까지입니다.

글솜씨가 별로 좋지않아서 재미가 없으니 그동안에 있던 일들을 최대한 축약해보려했는데

내용도 듬성듬성하고... 별로 못쓴글이 되어버렸군요.

아마 글을 읽으면서 이런 미친x라는 말을 몇번이고 하신 분들이 많을것 같습니다만

그래도 이렇게라도 글을 써보니 마음이 조금은 편해지는것 같습니다.

재미없고 황당한 제글을 읽어주셔서 감사합니다.