( 번호를 따려다 한번 실패한 건 비밀이 아니다)

그 사실을 알고 난 후, 그분하고 같이 강의를 듣고 싶고 잘해보고 싶다는 생각, 아니 잡념이 또 머릿속을 사정없이 헤집고 있다.


참고로, 지금의 나는

-공과대에 속해있는 학생 주제에 공과수업은 거의 안 들었던 '나'

-뒤늦게 2학년 2학기, 자과대로 가기 위해 필수교양을 이수해야 하는 '나'

-전과를 하지 못하면 2학년을 유급해야 하는 '나' 이다

"........"

이 정도면 어떤 남자도 여자 생각이 안 나기 마련인데 난 또 여자친구가 그 사람이었으면 하고 있다.

차후 진로를 결정하고 버리는 시간이 되느냐 마느냐 하는 중요한 '나'의 순간에서도 여자에 대한 사념이 뇌 한켠을 끊임없이 차지하니 정말 스스로 생각해도 어처구니가 없다.

진득하니 앉아서 기다리고 뭔가에 대한 깊은 생각과 지식을 가지고 있는, 내가 봐 왔던 피쟐러의 이미지와는 나는 정반대 인가보다.

가뜩이나 듣기 싫은 전공을 하나도 듣지 않고 인문교양만 듣다가 자과대가 요구하는 교양을 수강해야 하는 바람에 졸업도 몇 학기 뒤에 하게 생겼는데,

나는 벌써 4월에 본 그녀를 떠올리며 같은 강의를 듣도록 잔머리를 굴리고 있는 것이다.

그녀는 지금 1학년이다. 전과하려는 과에 전화해 1학년 지정반코드를 알아내고 같은 강의를 신청하려 하는 순간

이 얼마나 멍청하고, 줏대가 없고, 여자 하나에 인생이 오락가락하는 내 성격이 무언가 잘못됐다 라고 뼈저리게 느낀다.

전과를 못 한다면 버리게 될 반년인데, 이 전과를 하지 못하면 편입준비 혹은 해외대학 입학준비를 해야 하는데

게다가 세상에 여자가 얼마나 많은데 !!!

이 반년을 전과를 위해 쓰지 못할망정 또 또 여자 사념이나 가지고 있다니.





게다가, 전과를 위한 교양수강신청 자체도 각 학과 조교들이 이미 1학년을 위해 시간표를 짜줬으니 신청 난이도가 높은 편에 속한다. 

(사실 이미 2개는 늦었다.)

그럼에도 불구하고,나는 그 사람이 무슨 과목을 듣는지 조교를 통해 정보를 캐내며 같은 강의를 신청하려 애쓰고 있는 것이다.

그 모습은 지난겨울, 좋아했던 여성 한 분을 잊지 못하고 카톡 프로필만을 바라보며 끝끝내 차단해버린 모습과 함께 나에게 미래를 예측하게 만든다.

-졸업도 이미 늦어
-수강신청은 2개나 늦는 바람에 초과수강신청서를 내야 해
-그렇다고 초과수강을 받아줄 수 있는 확신도 없어
-더 심각한 건 전과를 할 수 있다는 확신도 없어
-4월에 처음 본 주제에 관계도 진전 못 시켜.

어리바리 했던 내 성격은 이제서야 확신을 하고 생각을 하기에 이른다.

 
"... 확실해. 이건 나 혼자 북치고 장구치다 스스로 自爲하다 자멸하는 꼴이다."

이제서야 내 상황을 자각하다니, 멍청하다 멍청해.

 이 순간은 내가 어리다는 것을 느낀다.

 내가 모자라다는 것을 느낀다. 

내가 혈기만 왕성하지 성숙하지 않았다는 사실을 더더욱 느낀다.

심지어 과거의 나는 내 미래에 대한 확신도 없으면서 여자친구라는 환상 속 마약을 내 입에 털어 넣어 잠시나마 만족을 느끼려 했다.

'이 얼마나 무지몽매하고 몰지각한 행동인가. 나는 설령 여자친구를 만들더라도 이런 태도를 관철한채 여자친구와 만남을 존속하려 하는가?'

라는 생각을 곱씹으며 수강신청을 갈아엎었다.

풋내기의 따끔한 현실지각은 '학업의 매진' 이라는 손발오그라드는 다짐을 하게 만들고 이 글의 맨 밑줄에 있는 행위에 마음을 담아 결의를 표출한다. 

그리고 이제 곧, 처음으로 안전한 방법하나 없이 맞이하는 2학기가 내게 다가온다.

…….








그리고 따오기(2)를 지웠다.