'....그리고 신데렐라와 왕자님은 그 후로 오래오래 행복하게 살았답니다'


피쟐을 떠나서 커뮤니티 등에 많이 존재하는 연애에 대한 다양한 글들, 서적들을 보다 보면 어떤 부분은 공감이 가는 부분도 있지만,
제 개인적인 경험과는 다른 부분도 많이 느껴지고는 합니다.

연애에 대한 대부분의 이론 등은 '어떻게 상대를 만날 것인가'에 초점을 두고 있어요. 물론 만나고 또 만나고 그러면서 호감도 생기고
그러다가 '고백'이라는 큰 산을 하나 넘고 나서야 이제 여자친구라는 미지의 존재가 현실화 되는 것이니 뭐 당연한 부분이라는 생각도 듭니다.

그러나 연애는 마침표가 존재하지 않는 연속적인 과정이지요. 그리고 그 관계는 헤어졌다고 해서 종결되는 것이 아니라 지속적으로
내 안에 남아서 영향을 주고 나의 가치관과 인생에도 영향을 미치는 대단한 과정입니다.
그렇기 때문에 '어떻게 만날 것인가' 보다는 '어떻게 관계를 이어갈 것인가' 또는 '어떻게 끝낼 것인가'가 더 중요하다고도 할 수 있지요.

특히 나 개인은 내가 컨트롤할 수 있지만, 상대는 그렇지 않아요. 내가 더 이상 액티브한 영향을 줄 수 없는 헤어진 이후, 혹은 고백이
실패하여 서로 관계가 소원해진 이후, 상대에게 남은 나의 잔상들이 상대에게 어떤 영향을 줄 것인가에 대해서도 생각해볼 필요가 있겠지요.

상대의 마음을 얻는 수단이나 기술은 크게 중요하지 않습니다. '자존감' 영역에서 봐도 그런데, 우리는 대부분 자신의 모습 그대로
좋아할 사람이 있다면 좋겠다고 생각하지만, 다양한 이유들로 인해서 실제 나의 모습 보다는 조금 더 멋지게 꾸며내는 것이 더 효과적이라고
생각하게 됩니다.


[신데렐라의 마법은 결국 풀리고 만다]

내가 잘나가는 남자고, 매너가 넘치고, 여자한테 잘 휘둘리지 않고, 그런 사람인척 행동할 수는 있습니다. 그리고 그런 척 하는 게 아니라
그런 시간들이 오래되다 보면은 진심으로 '여자란 별거 없고 대충 한번 자고 말면 그만이다' 생각하고 믿어버릴 수도 있어요.
그리고 그렇게 누군가를 만나 하룻밤 즐거움. 혹은 연인이 되었다고 합시다. 그런데 시간이 흐르면서 자신과 맞지 않는 형태의 자신을
언제까지나 왜곡하고 꾸며낼 수는 없기 때문에 결국 그 마법은 풀리고 우리는 본 모습을 드러내게 되어 있습니다.
그럼 마법이 풀린 후에 우리는 왕자님 혹은 공주님을 어떻게 대해야 하는 걸까요?

100일, 1년, 2년 지나서 사랑의 열정이 식고, 상대에 대한 호기심이 식고, 서로 좋지 않은 모습도 보여주게 되고.. 그런 이후에 남는 것은
멜로 영화가 아니라 다큐거든요. 싸우고 또 미워죽겠고.. 그러다가도 에휴 진짜 이러저런거 다 미워죽겠고 정말 싫은데..
내가 원한 이상형 혹은 연애가 이게 아니었는데... 하면서도 결국 상대를 져버리지 못하는 그런 끈적거리는 사랑 말이지요.


[나는 지금 모습 그대로도 사랑받을 수 있다]

이거 참 단순한 한 문장인데 이걸 시전하는 것이 어렵습니다. 연애는 누가 먼저 헤어짐을 고했던 헤어지고 나면 가슴속에 삼천원..아니
상처 하나쯤은 남기게 되고 그 상처가 아물고 나서도 흉터가 하나씩 남아서 상처 부위를 두텁게 감추게 됩니다.
이렇게 상처를 감추고 그 부분에 방어기제를 작동시키게 되면 나의 본질에서 멀어진 내가 아닌 누군가를 연기하게 되기도 하지요.

그런데 이 글을 보는 당신이 어떤 사람이든 여자를 위해 꾸며내고 바꾸지 않아도 또 연기하지 않아도, 있는 그대로 사랑받을 수 있는
존재라고 인식하는 것이 연애에서 가장 중요한 포인트 입니다. 이런저런 연애이론 등에서 말하는 '알파'는 아마도 이 개념에 더 가까울 겁니다.

예를 들어 볼까요. 여러분이 지금 썸녀랑 뽀뽀하고 싶어요.
그리고 여기 수십 가지 이론이 있습니다. 상황설정도 있어요. '너 육이오가 왜 터졌는지 알아? - 쪽! - 방심해서야' 뭐 이런거 말이지요
근데 저런 상황설정 및 밑밥 깔기보다 훨씬 가능성 높은 최고의 팁은 '나 지금 뽀뽀하고 싶어!!! 뽀뽀하자!!' 이거에요. 여행가고 싶다고요?
같이 밤을 보내고 싶다고요? 왜 상황설정과 작전이 필요할까요. 그냥 내 마음을 있는 그대로 '속이지 않고 담백하게 고백' 하는 것이 저런 다수 이론
보다 높은 확률을 가지고 있습니다.

이렇게 생각하시는 분들도 있을 겁니다. '.. 근데 솔직하게 말하고 그러면 날 이상하게 생각할 수도 떠날 수도 있잖아? 그냥 은근슬쩍 하면
나중에 핑계대기도 좋고...' 등등이요. 근데 이게 바로 '난 있는 그대로 사랑 받을 수 있다'고 믿지 않기 때문에 발생하는 사고입니다.
물론 연애는 타이밍이라서 거부당할 수도 있고, 또 관계가 소원해질 수도 있어요. 그럴 때도 포인트는 '나의 본질이 거부당한 게 아니다'
고 인식하는 것이 중요합니다.


[여자는 NPC가 아니다]

일부 맹목적 연애관련 텍스트 등에서는 지나치게 자신의 이론 등을 강조한 나머지 이런 오류를 크게 범하고 있습니다.
'여자가 이럴 때, 남자가 이렇게 얘기하면 이런 반응이 온다. 그럴 때 이렇게 하면..'
근데 인간관계가 그렇게 인풋과 아웃풋이 일정하게 흘러간다면 세상에 수많은 갈등은 존재하지 않을겁니다.
언뜻 비슷한 듯 보이는 상황들도 알고 보면 참 저마다의 사정이 있거든요. 핑계 없는 무덤은 없다. 이런 말도 있지요.

그리고 모든 여성은 같은 경험치를 가진 남자에 비하면 모두 몇 수 이상은 앞선 연애 고수들이에요. 여성이 남자보다 관계/과정 등에 대해서
발달해 있고, 감정을 읽는 능력도 더 섬세하다고 볼 수 있어요. 그렇기 때문에 어설픈 스킬은 본능적 간파를 당하고 무력해집니다.

일반적 인간관계에서도 그렇지요. 우리가 사회 생활하면서 겉으로 웃으며 언제든 내편일 것처럼 대하고, 형님형님 하면서 언제든 충성할 것
같은 후배도 보고, 그리고 이런 식으로 나를 자신의 사람으로 만들려 하는 수많은 권모술수들 속에서 우리도 어느 정도는 상대의 꿍꿍이를
느끼면서도, 그게 싫지 않거나 손해볼거 없어서 속아주거나, 아니면 피하거나 하는 능력 조금씩은 다 가지고 있습니다.

하물며 여성들은 아직도 보수적 시각이 남아있는 한국사회에서 남자를 판별하고 옥석을 가려내려 하는 기술은 본능적으로 가지고 있고,
(원치 않는 임신으로 인한 정신적/신체적 피해로 인한 조심성은 말할 것도 없고요) 또 주변 친구들 선배들을 통해 카톡대화의 점 하나까지
분석하며 파악하려는 노력을 하기 때문에 여성들에게 어설픈 기술은 안 쓰는 것만 못한 결과를 가져올 수 있습니다.


[행복은 내 안에 있다. 외부에 존재하지 않는다]

이건 30을 훌쩍 넘은 제가 얼마 전에 깨달은 건데요. 연애가 나의 행복을 결정짓는 것이 아니라는 겁니다.
헤어지고 슬퍼하고 우울해하고.. 뭐 그거야 어쩔 수 없지요. 그 동안 가졌던 추억들.. 상대에게 더 잘해주지 못한 아쉬움.. 등등의 미련들은
이제 이 관계가 다시 예전으로 돌아갈 수 없다는 막막함으로.. 현 상황을 인정할 수 없어 부정하고 체념하다가 회복하며 승화하는 일련의
싸이클을 가지고 있어요.

그래도 저 과정 속에서 꼭 기억할 것은, 상대로 인해서 상대와 관계없는 영역에서의 행복이 영향 받지 않는다는 점을 분명히 아는 것입니다.
나는 그 자체로 소중하고, 그 자체로 가치 있고, 그 자체로 완전한 존재인 것입니다. 내가 결여된 상태에서 상대가 나를 채워줘서
완성되는 것이 사랑이 아니라. 나는 그 자체로 행복하지만 상대로 인해서 더더욱 행복한 상태가 될 수 있다는 것. 그리고 헤어진다면 그
크기가 조금 줄어들 뿐이라는 것.. 네. 우린 소중하니까요.

그러니까 이성을 위해 변화하는 에너지를 활용할 수 있겠으나, 그 변화의 종착역을 이성과의 만남으로 보지는 않아야 한다는 이야기 입니다.
내가 어떤 변화를 통해 행복해지고, 더욱 나은 사람이 된다면 그건 그 자체로 온전한 가치가 있습니다.


[신데렐라 이야기는 결혼 이후가 진짜 시작입니다.]

저도 아직 결혼을 하지 못해서 이 부분은 글을 이어나가는 게 부끄럽습니다. 유부남 분들이 결혼과 관련해선 저보다 몇십 수 앞선 고수분들
이라고 생각하니까요. 저에게 아직 한참 남은 숙제이기도 한 이야기니까요. 어쨌든..'결혼'을 이야기 하려는 건 아니고...

그 이후의 관계지속을 위한 여정들, 싸웠을 때 화해하는 방법, 오해를 푸는 방법, 등등의 커뮤니케이션 방법을 포함한 관계유지가
사실은 더 힘든 게임이라는 거지요. 수많은 연인들, 부부들 등이 이런 위기를 극복하지 못하고 갈등이 지속되고 헤어지고는 합니다.

저도 답이 나온건 아니지만, 그래도 현재까지의 내공으로 확실한 건 상대에 대한 관심과 애정 그리고 이해하고 소통하고자 하는 노력을 끊임없이 하는것,
또 나와의 관계 속에서의 상대가 아닌, 하나의 개별적인 인격체로서의 상대를 존중하고 이해하는 거.. 뭐 쓰고 보니 윤리책에 나올법한 소리지만,
원래 기본이 젤 중요한 거 아니겠습니까!

두서 없는 제 이야기는 여기까지 입니다. 기술로서의 연애가 아닌 연애이야기를 해보고 싶었는데 어떻게 읽으셨는지 모르겠네요




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사실 제가 연애하는 것도 좋아하고 연애관련 상담/질문 글을 보거나 연애이론 등을 읽어보는 것도 좋아합니다.
무언가 배울 점이 있고 없고를 떠나서 연애 관련한 이야기들이 재미있거든요.
그래서 저도 제 나름대로의 이야기를 써보고자 글을 쓰게 되었습니다.
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