편의상 반말체로 작성해 봅니다.
약간 알콜이 들어가기도 했고 글로 표현하는게 익숙치 않아서 좀 이상할지는 모르겠어요.
다음날 보면 부끄러워질지도 모르겠지만
지금이라도 각오를 다시 머리띠 질끈 동여매고 해놔야 겠어요.
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[이번에 약이 하나 추가 될 거에요. 혹시라도 2주일 동안 먹다가 뭔가 몸에 이상이 있으면 바로 오시면 됩니다.]

라는 말과 함께 추가된 약 하나가 내 인생을 바꾸는 시작점이 될 줄은 몰랐다.


원래부터 게임(LOL)을 하다가 나 혼자 열받아서 고래고래 소리치고 짜증내고 울부짖으며 가끔 키보드나 휴대폰을 부숴먹어도 해결되지 않는 분노가 있었다. 일상생활에선 전혀 그러지 않는데 유독 게임할 때만 저랬지.

알아서 고쳐지겠지 했는데 나이 먹어서도 전혀 나아질 기미는 없었고 고육지책이랄까 트롤링에 지쳐 롤을 그만두었지만(약 2년차) 결국 내가 뭔가 시도하는게 마음대로 되지 않는 상황에 직면하면 또 다시 터져나오는 분노.

방음이 잘 되지 않는 원룸에서 나 혼자 표출하는 분노가 다른 층 사람의 분노를(문이 쾅 열리더니 어떤X새끼야 XX!!!!) 불러일으켰을때의 공포감은 이루 말 할 수 없었다. 혹시 내가 원인인걸 알까 내 방 앞에 와서 지금이라도 문을 쾅쾅쾅 두들기지 않을까 하는 미안함과 공포 복합적인 죄책감이 밀려오는 그 때 정신과를 가보기로 했다.

나중에 혹시라도 유명해진다면 정신과를 일반 내과처럼 두려움 없이 쉽게 갈 수 있게 홍보하고 싶다 라는 생각을 항상 하고 있었는데 정작 내가 가볼 생각이 없었던게 아이러니.

한 2주간은 화가 올라오지 않았다. 근데 어느날 술을 마시고 자제력을 알콜이 자제할 때 또 다시 조금이나마 분노가 올라온다.

그리고 근무하다가는 휴대폰만 보다가 사람을 또X100 놓치고 상사에게 아주 크게 혼났다. 계약처에서 날 아주 탐탁치 않게 생각한다면서. 다음에 또 이러면 다른데로 보냈으면 좋겠다고.
여기에서 일 했던 모든 시간들이 부정당했다는 생각에 한동안 아무것도 하지 못 했다. 일시적인 우울증이 왔다. 나는 잘 하고 있었다고 생각했다. 하지만 아니었다. 나에게 직접 말 하지 않았을 뿐. 모르는 채 쌓여가던 실수가 지층을 이루어 등 위에 내리눌러버린 것이다.

이 고민을 -휴대폰에 과몰입해서 주변을 아예 신경쓰지 못 하는- 정신과에서 털어놓았더니 날아온 대답이 위의 그것.

그리고 나는 그 2주일동안 최고의 반전을 맛보게 되었다.
저 추가처방된 약은 ADHD약이었고, 나의 휴대폰 의존증은 완벽하게 사라졌다.
그 자리에는 알수없는 희열감과 고양감과 근자감에 몸을 떨고 있는 내가 있었.....
딱 1주일 갔다. 저 기분들.

하지만 긍정적인 변화는 확실하였고 아주 많은 외부와 내면의 발전을 이루어 내었다 -현재 진행중인-

저 멘트가 딱 설날 연휴 직전이었으니까 3달 남짓 되었을 것이다.
물론 저 도중에도 나의 분노조절장애 -정신과에선 간헐적폭발장애 라는 용어를 쓴다- 가 다시 재발되었다는 이야기를 했더니
탄산리튬 추가처방이 약 2달째. 리튬도 중금속 아닌가? 했는데 정신과 필수 약물이었네. 뭔가 점점 나아지는듯한 기분이 들기도 한다.
부작용이 있지만 그것이 안 오는 선에서 적절하게 처방해주는 것이니 걱정 말라고 한다. 그건 맞는 거 같네.


이제는 정신과에 2주일에 한 번 가게 되었고(토요일밖에 시간이 안 나는 흔한 주 5일 직장인)
약은 2달 전이나 지금이나 다를게 하나 없고
점점 옛날 버릇이 나오는 것 같다.

[평생 갖고 있던건데 1년으로 해결해 줄 수 있는 병원이 있으면 제가 당장 거기로 보낼겁니다.]

그래서 약간 답답한 마음에 1년정도 치료하면 되지 않겠냐는 물음에 답한 의사의 말이다.


그리고 얼마전에 야구 중계를 보다 캐스터의 물음에 해설이 했던 잡담.
[재활은 말이죠 비유하자면 1년 내내 똑같은 밥반찬이 나오는 거에요. 그걸 견뎌내야 하는 겁니다.]

시간....아니 세월과의 싸움이려나?
유년기에 부모님이 관심을 가지고 치료해볼까 하던 찰나에 터진 IMF 때문에 가정이 풍비박산나고 잊혀진 나의 문제는
스스로 방법을 갈구하면서 30년만에 전진하게 되었는지.

처음으로 기억이라는게 생겼을 때부터 활자중독이었던, 세월이 쌓여야 가능한 추리소설도 과학책도 SF소설도 활자로 모조리 다 이해하고 적용가능했던 애늙은이 어린이는 몇년 후 오락실이라는 신문물을 접하고 책에서 게임으로 그 대상을 바꾼 것 뿐이었는데 그때서야 게임중독이라면서 치료해야할 문제라면서.

나는 항상 똑같았는데. 하지만 그걸 아무도 몰랐지. 활자중독이 이미 문제였던 것인데 책이라고 놔뒀던거야.

지금 후회해봤자 무엇하나. 걱정이나 후회라는건 하지 않는 게 맞다. 어차피 이미 지나간 일이고 해결 할 수 있을지 없을지도 모르니까.


하지만 어쨌든 나는 드디어 인생의 삐걱거림, 오차, 차이점, 이벤트호라이즌을 찾아내었다. 늦었다고 생각하지 않아. 앞으로 살아갈 날이 조금 더 많아. 지금이라도 찾아낸게 어찌나 다행인건지 모르겠어. 왜 다른 사람들이 항상 나에게 휴대폰 그만 해라 라고 했는지 이제 알았어. 다 나같은 줄 알았지.

항상 똑같은약 들과 비슷한 문답이 오갈지라도. 1년 내내 이럴지라도. 전혀 변화라는게 없어보일지라도. 너무나도 지루해서 포기하고 싶어질 때도. 재활이라고 생각하자. 견뎌내면 된다. 여하간 점점 변하고 있잖아 나 자신? 그렇지 않아??

어렵게 찾은 인생의 전환점을 어떻게든 이어가도록 해야죠. 그리고 언젠가 이 길의 끝에 설 때 몇뼘은 더 성장할 나를 기대하며.

ADIOS.