MTF 트랜스젠더에 대한 글입니다.

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처음으로 뭔가 이상하다고 느낀 것은 유치원 입학 때였습니다.

줄 서라길래 난 그냥 줄 서 있었는데 자꾸 엄마가 와서 혼내더라구요.
넌 남자줄에 서야 된다고.

소꿉놀이를 좋아한다던가, 고무줄 놀이를 하는 등의 여성스런 취미는 없었어요.
오히려 뛰어놀고 공 가지고 놀고 하는걸 굉장히 좋아했어요. 지금도 좋아하구요.

가끔 엄마가 사용하는 여러가지 아이템들에 관심이 가서 이것저것 사용 해 보려고 하면 언제나 크게 혼나기 일쑤였습니다.
어떠한 행동들이었는지는 정확히 기억이 나지 않아요.
하지만 평소와는 너무나도 다른 엄마의 화가 난 얼굴은 아직도 생생합니다.
이러한 일들이 반복되다보니 어린 나이였지만 이건 확실히 깨달았어요.
엄마가 원하는 모습이 있구나. 그걸 하지 않으면 나는 혼나는 거야.

점점 성장하면서 정확히 인식했습니다.
나는 나를 여자라고 생각하는데, 그건 잘못 된 것이구나.
난 뭐지 도대체. 좀 이상하네..

그러다가 텔레비전에서 봤어요. 하리수를.
화면에 나와서 말하는 모든 내용이 저와 같지는 않았지만 (여성스러운 취미를 가지고 있었다 등등)
아. 내가 저거구나. 트랜스젠더.

그때부터 계획을 세웟어요.
성인이 되면 나도 하나씩 고쳐나가야겠다.

대학교를 입학하고 자취를 시작했어요. 그리고 본격적으로 계획했던 일들을 실행했어요.
자취방을 따로 구해서 옷을 사고 화장품을 사고..
가난한 집이다보니 모든 것을 혼자서 해결해야 했고, 경제적인 것이 감당이 되질 않아 이런저런 알바를 했어요.
친분을 쌓은 트랜스젠더 언니들도 생기고 그런 언니들을 보며 하나씩 배웠습니다.
호르몬부터 하고 성형을 하고, 가슴수술을 하고, 커트를 하고. 호적정정을 하는 순서같은 것들이요.

알고 지내던 분께 호르몬을 받아서 집에 와서 주사를 놓으려고 준비를 했습니다. (진단서없는 주사는 불법..)
그런데 주사를 놓기 직전에 갑자기 오만가지 생각이 머리를 스치더라구요.

내가 지금 이걸 맞으면.. 대학교를 정상적으로 졸업하기 힘들 것 같고, 평생 술집만 떠돌 것 같고 말이죠.
사회적으로 자리를 잡기 위해서는 남들이 보기에는 "평범한 남자" 여야만 하니까요.

하지만 당장이라도 주사를 맞고, 내가 생각하는 단계를 밟아 나가고 싶었죠.
그리고는 또 고민하구요. 지금 맞으면 나중에 후회할 것 같은데.. 하면서..

그래서 군대를 갔습니다.
군대로 도망을 갔어요.
호르몬을 구할 수 없는 곳으로요. 그리고 무난하게 군생활을 마치고 병장 만기 전역을 했어요.

전역을 하고는 어떻게든 평범한 남자로 살아보려고 노력했습니다.
가난한 집을 일으키기 위해서는 큰 성공이 필요하고 그러기 위해서는 트랜스젠더라는 타이틀로는 힘들다고 생각했어요.
물론 기분 낼 땐 화장을 하고 치마를 입고 클럽을 가능 등 여자로서의 삶을 즐기긴 하였지만
남들에게도 계속 "나는 남자인데 취미로 하는 여장이다" 라고 말하고 다녔어요. 스스로에게 다짐하는 느낌으로요.
스스로 나를 부정해야하는 것이라 항상 자괴감을 달고 살았어요 흐...

돈을 벌어야 했어요. 얼른 돈을 벌어서 부모님 빚도 갚고 내 생활도 안정시키고
여자로서의 내 삶을 찾고 싶었어요.
평범한 월급쟁이로는 불가능할 것 같다는 생각에 입시학원일을 시작했어요.

2012년. 좋은 대장을 만나서 둘이서 으쌰으쌰해서 학원을 차리고 크게 키웠어요.
그리고 정식으로 진단서를 발급받아 호르몬 치료도 시작하구요. 눈도 고치고 필러도 넣고 전신을 다 레이저로 제모도 하구요.
외모는 점점 여성스러워지지만 그래도 참 마음이 너무 힘들었습니다.
상담오는 학부모님들은 저를 보면 처음엔 외모만 보고 여자선생인줄 알고 있다가 나중에 다시 확인을 해요. "남자쌤 이라고 들었는데..."
저는 웃으며 네 남자 맞습니다^^ 라고 대답을 해드리지만 그럴 때마다 울적한 건 어쩔 수가 없었지요. 내 입으로 나는 남자라고 말을 해야 하는 상황이 말이에요.

2016년 10월에 부모님 빚을 다 갚았어요. 2001년에 생긴 빚인데.. 딱 15년 된거죠.
빚을 다 갚는 순간 제일 먼저 든 생각은 "이제 내 삶을 찾을 때가 됐다" 라는 것이었어요.

근데.. 그러려면.. 학원일을 그만둬야만 합니다.
지금까지는 여자같이 생긴 남자선생님 이라는 명분이 있기 때문에 별 문제가 되지 않았지만
이것저것 성형하고 가슴까지 달고 나타나면 이건 누가 봐도 트랜스젠더잖아요.
oo학원 메인강사가 트랜스젠더다 라는 소문이 나면 학원에는 치명타가 오겠죠.
학원이 휘청거릴 수도 있고, 그에따라 강사들과 직원들도 일자리를 잃을 수도 있구요.

2017년 6월 9일에 학원일을 그만두기로 결정했습니다.
그리고 바로 대장과 만나서 제 의사를 밝혔어요.
울더라구요.
"우리 둘이서 돈이 없어서 새우탕 컵라면에 김밥 한줄을 나눠먹으며 여기까지 왔잖느냐"
"이제 네가 그만두면 난 누구한테 속마음을 털어놓고, 누구랑 의논해서 운영을 해야하느냐"

너무너무 고마웠어요. 사회적으로 나를 필요로하는 사람이 있다는 것이.
20대초에 호르몬주사를 당장 맞으려다가 사회적으로 자리를 잡아야겠다는 생각에 억지로 군대로 도망간 것이 틀린 생각이 아니었구나 하는 생각도 들었구요.

올해 말까지 수업을 하고 정리하기로 결정하고 난 뒤로는 출근 할 때마다 참 오만가지 생각이 다 들었어요.

5년 전 이 학원 아직 강의실 문도 안 달았을 때부터 수업을 했는데 이젠 떠나는구나.
여기까지 어떻게 왔는데.. 아깝다. 아쉽다. 난 왜 이렇게 태어났지 억울하다.
나는 아이들 가르치는게 너무 좋은데 다시 수업을 할 수 있을까. 사람들이 날 받아들여 줄까. 에이 안되겠지.
내가 이 부분을 다시 이렇게 칠판에 쓰면서 누군가에게 설명하는 날이 다시 올까.
대학교에 입학하고 나서도 꾸준히 연락을 해오는 학생들. 이 아이들을 다시 볼 수 있을까.
어려운 부분을 열심히 설명하고나서 아이들이 이해했다는 듯이 끄덕끄덕이는 제스쳐를 보일 때 느껴지는 카타르시스를 참  좋아하는데.. 이걸 다시 느낄 수 있는 날이 올까.
경제적으로 어려운 집안에 태어나서 죽자살자 노력해서 겨우 남들과 비슷할 정도가 되었는데
이제 다시 죽자살자 노력해서 평범한 여자들과 비슷한 정도가 되기 위해 발버둥쳐야 되는구나. 억울하다 정말..

아쉬운 생각이 끝나질 않아요.
그래도.. 그래도 이 모든 것보다 중요한게 내 자신을 찾는 것이라고 생각하기 때문에 전부 내려놓으려고 합니다.


오늘 마지막 수업을 했어요.
마지막 문제를 풀어주고 늘 하던대로 아이들에게 말했어요.
"고생했어 얘들아 조심해서 가고 꼭 집에가서 종이 펴놓고 다시 풀어봐"

아이들이 다 빠져나가고 난 빈 강의실에서 칠판을 지우고 있는데 눈물이 쏟아지더라구요.
마지막이네 진짜 마지막이다
강의실 의자에 앉아서 손으로 얼굴을 감싸고 조용히 울었습니다. 눈물이 멈추질 않아서 애먹었어요.
사정을 전부 아는 친한 동갑내기 선생이 들어와서 아무 말 없이 어깨를 토닥여 주는 덕분에 겨우 울음을 멈췄어요.
계속해서 학생들이 그만두지 말라고 톡을 보내오는 통에 또 혼자 눈물 한바탕 쏟아내구요.

많은 것들을 포기하고 선택한 길이라서 아쉬움은 많지만 미련은 없어요.
여자로서 새 삶을 찾으려구요.
당장 내일부텉 출근을 안 하는 거니까.. 오늘은 알람을 안 맞추고 자렵니다 하하하..

흔히들 덕담으로 쓰는 표현 있잖아요. 꽃길만 걸으라고.
1월부터 시작해서 많은 수술 일정들이 있는데.. 다 끝나면 정말 꽃길을 걸을 수 있으려나요.
마지막 수술까지 하기 위해서는 아직 여유가 되지 않지만 5년정도 안에는.. 가능하겠지요 아마도.

어릴 적부터 생각해왔던 내 삶을 찾기 위한 본격적인 단계를 이제 시작해볼까 합니다.
성정체성에 맞는 삶을 찾기 위해 사회적 정체성(학원강사)을 포기해야되는게 참 아쉽긴 하지만요.


모든 것이 끝나고 나면 언젠가는 다시 수업을 하고 싶어요.
대학 합격했을 때의 그 표정. 이해했을 때의 그 리액션들. 다시 보고 싶어요.

다시 수업을 하는 그 날이 꼭 왔으면 좋겠습니다.




감정이 조절되지 않아 막 써내린 일기같은 글을 읽어 주셔서 감사합니다.