눈팅만 하던 pgr에 첫 글을 쓰는군요.
네 어제가 모쏠탈출 1년이었어요 ^^
그냥 갑작스레 쓰는거라 두서가 없어도 이해를 해주세요.


제 연애관은 남들이 답답하다 할 정도로 좀 독특했어요.
오래전부터 처음 사귀는 사람과 결혼하고 싶었어요.
하고 싶었다기보다는 당연한 것으로 생각했었죠.
근데 대학가고 여러 얘기를 접하고 조금 충격이었고 군대 가서 선임, 동기, 후임들을 통해 들은 여러 이야기에 더 충격..
그래도 내 여자는, 나는 안 그러면 된다고 생각했죠.
순진한건지 멍청한건지 사귀면 뭘 한다는 상상도 안해봐서 결혼전에 뽀뽀한다는 생각도 안해봤었어요-_- (사귀고 나니 본능이란걸 알았지만)

남중 남고에 군대 가기 전엔 뚱뚱하기도 했고 여자랑 대화도 잘 못하고 여자랑 노는 것도 불편해서 싫어했었어요.
전역하고 나서도 여자랑도 말 못했지만 나름 노력해서 조금은 나아지더군요.
살 빠지니 나름의 사람형상은 되던 모양인지 약간씩 썸도 탔구요. 연애를 하고나서 돌이켜보니 아 그게 썸이었구나.. 알게 되었지만요 ^^;

그러다가 대외활동을 통해 그애를 처음 알게 되었어요.
사귀게 된 이유는 뭐 여러가지가 있었네요.
동경하던 s대였던 점
제가 좋아하던 귀염상인점
왠지 모르게 섹시해보였던 점 -_-;
학교도 가까웠고 (전 바로 옆 더블s대..)

어쩌다 보니 단체카톡방이 아니라 개인톡을 하게 되고 점점 빈도나 시간이 늘어가면서 고민했습니다.
여자친구 아닌 여자사람과 밥을 먹거나 차를 마시거나 놀러가거나 용건없이 연락하는건 전 용납할수가 없었거든요.
여자친구를 하거나 선을 긋거나.. 이전까지는 선을 그었지만요.
언제 한번은 새벽 5시까지 카톡하고.. 다음날 일어나서 고민하다 결국 직구 던지고 사귀게 되었습니다.
근데 사귀니 연애를 안해본게, 아니 여자사람과 안 놀던게 후회가 되더군요.
여자를 몰라도 너무 몰라서 밥, 데이트 코스, 대화 등 너무 힘들더군요.
love&hate님의 강의(?)도 다 보았지만 전형적인 프로바이더 였어요 흐
이 애한테는 화를 내고 싶지도 뭔가 요구하고 싶지도 않더라구요. 그냥 잘해주고 싶었어요.

사귀면서 몇 번 위기가 있었는데 개강하고 3월말쯤? 큰 위기가 왔어요.
서로 헤어지자는 말을 했던거 같네요. 기억하기 싫은 ㅜㅜ

싸우고 나서 연락 잘 안 될때 알았어요.
내가 얼마나 내 여자친구를 사랑하는지 그래서 미안하다고 잘못했다고 다신 안그럴거라고 빌었죠..
이후 애인은 아닌거 같은데 친구보단 가까운 거 같은 그런 사이가 지속됐어요.
'지금'까지..

그리고 이제는 확실히 친구가 되버리나봐요.
연애 상담도 해주거든요 이젠..
좋아하는데 다시 사귀자고 하기엔 서로의 차이가 크다는걸 알게 되었고
더 이상 예전만큼 헌신적이고 다 바치는 사랑은 못해줄거 같아요. 저 자신을 돌봐야 할 때라
내가 처음이라 그렇게 멋모르고 달려들면서 헌신적으로 잘해줄수 있었구나 생각도 되고 ..
지금의 저는 당장 제 앞날을 걱정해야 하는 형편없는 놈이라서.
연애 상담 해주면서 그 애가 내가 다른 사람 사귀면 좋냐고 사귈까 말까? 물어보는데 "네 맘대로 해." 라고 대답할 수밖에 없었네요.

단지 제 눈엔 너무 애기같고 너무 여려서 계속 챙겨주고 싶지만 그럴수는 없고
차라리 다른 더 좋은 누군가가 채워주는게 안심이 될거 같아요. 속은 엄청 쓰리겠지만..

왠지 글로 남기고 싶어서 썼어요. 지금의 느낌을
제대로 표현은 못 하겠지만.
긴 글은 08년도 대입때 논술이후로 처음이라 잘 못쓰겠네요^^;

요즘 며칠전에 나온 비스트의 괜찮겠니를 자주 듣네요 제 심정이라 흐..
가사 일부입니다.

너 없는 나보다 나 없는 네가 혼자선 아무것도 잘 못하는
네가 난 너무나 걱정돼

정말 괜찮겠니 내가 네 옆에 없어도
외로움 많이 타는 네가 혼자가 돼 버려도 넌

정말 괜찮겠니 가끔은 너와 다퉈 줄
실 없는 농담으로 너와 웃어줄 사람 없어도 너만 괜찮다면

조금 이기적이어도 돼
네가 나를 떠나서도 힘들지 않을 수 있을 때까지
더 머물러도 돼