오늘도 어김없이 새벽3시부터 지금까지 잠을 자지않으며 울음과 절규로 자신의 욕구만을 충족하려는 순진무구한 아이를 보면서 진심으로 이 상황이 너무나도 지옥같다는 생각에 피지알 첫 글을 써봅니다.

이렇게 산지 18개월이 되었고 아이를 기르면서 그간 가져온 오랜 박사학위 수료기간을 끝내고자하는 다짐을 버렸습니다. 퇴근후 차분히 제 공부를 한다는건 불가능임을, 부부사이에 지극히 이기적인 욕심임을 깨달았기 때문입니다. 제게 남은건 교직을 선택하고선 학계와 멀어진 몇몇 선배와 동일한 미래일 뿐이겠죠. 학자로서의 삶은 이제 얼마 안남아보입니다.

새벽 7시에 학교에 도착하고 6시쯤 퇴근하면 제게 주어진건 낮시간에 아이와 떨어져 꿀빨았다는 와이프의 냉담한 시선뿐입니다. 서로 버팀목이 되어주기엔 둘더 너무나도 지쳤습니다. 이에 대한 분노는 결국 둘중하나더군요. 왜 우린 다른 부부들처럼 양가 부모님의 도움을 못받는가 왜 우리 애는 이렇게 유별난가.  전자는 초보부모의 응석일테고 후자는 자기 객관화의 부족일테죠. 다만 객관적 인식이 힘든 상황에 조금이라도 도움이 될지는 모르겠습니다 여전히 저는 세시간정도자고 와이프는 하루에 자기시간 한두시간 가지는것이 사치인건 변함없을테니깐요. 당연히 저녁에 누굴만나는건...뭐.

하루 25시간을 살며 매일 수면시간이 한시간씩 뒤쳐져서 오늘은 저녁9시 십일후엔 오전 7시에 잠에 들던 시기는 지나긴 했습니다. 그땐 저희가 애를 못보는 건가 싶었는데 장모님도, 아이를 먼저 낳은 여동생도 하루씩 도전해보곤 그러더군요 "애가 유별나네"

그때에 비하면 지금은 정말 나아지긴했습니다 아이가 생활패턴이 일정화되면서 9시 혹은 12시에 자니깐요. 문제는 종일 시달린 두사람이 아이와 같은시각에 잠을 자지않는다면 어김없이 누군가는 새벽 1시 혹은 2시부터 다시 한두시간을 버려야되고 그렇게 잠때를 놓치면 결국 하루 서너시간 자게 된다는거죠. 아이는 부모품에 안겨서 자기수면 취하니 뭐..

수업평가에 몇몇 학생들이 '선생님이 잠을 못주무신게 티가나서 안쓰럽다'란 평을 남겼더군요. 고맙기도하지만 한편으론 또다른 제 아이들인 그들에게 미안한 마음도 들었습니다. 동시에 올라오는 건 왜 이걸 왜 나만 온전히 감당해야됬냐라는 원망감이었습니다.

그런 원망하는 마음속에서도 아이사진보며 웃고 그렇습니다만 점차 이게.. 군대제대하고나서 당시사진보는거랑 뭐가 다를까..하는 생각도 가졌습니다. 그래도 베운건 있습니다.

아이를 보면서 제가 이기적인 성향도 강했단걸 알게되네요. 제가 직접 저지른 잘못이 아닌 경우엔 극도로 제가 피해받는걸 싫어함을 아이기르면서 알게 되었습니다.  아이때문에 부부가 냉랭해질때마다 제가 못견뎌하더군요.

동시에 2년간 아이를 간절히 바라던 제 마음이 얼마나 헛된 것임도 알게 되었습니다. 생각해보니 아이를 원한건 와이프에 대한 그 별거아닌 오지랖 "결혼한지 그리 오래됬는데도 애가 없어"라는 말들에 와이프가 상처받는게싫어서였던거 같습니다.

웃긴건 그렇게 사랑하는 와이프와 육아때문에 더욱 냉랭해진 현실이죠. 왜 내가 밖에서 일한건 편한거라고 생각하는지 왜 내가 당신을 얼마나 걱정하고 그 걱정때문에 아이를 미워하는지는 생각못하는지 답답할때도 있었습니다. 물론 그 답답함이 정당하다곤 생각안듭니다.

욱하는 마음에 아이한테 소리도 질러봤고 그렇게 와이프한테 인간이하의 멸시도 당해봤습니다. 그때마다 누구때문에 이러는건데 라는 원망감이 컸습니다만 이게 흔히말하는 아동학대인건가 가정폭력인건가 하는 생각도 들었습니다. 나도 별수없는 인간이구나를 깨닫는 순간이죠. 제 밑바닥을 연애와 육아로 들여다볼 줄은 몰랐습니다. 이게 흔히말하는 실존을 만나는건가? 그래서 그렇게 실존주의자들은 우울했나? 싶더군요(전 동양철학이라 서양철학은 정말 문외한입니다..)

생각해보면 첫 시작부터 잘못된 거 같습니다. 아이 많이 안지마라는 어른들의 충고를 저나 와이프나 가벼이 들었고 그렇게 아기를 옆에 재우다보니 수면교육도 망가진거같고 그렇게 아이는 의존적으로 성장해서 여전히 말도 느리고 낯도 심하게 가립니다.(그도 그럴것이 울면 다 해결되다보니..) 전 별 생각없지만 부부가 발달장애를 가장 가까이서 본지라 와이프는 심각하게 불안해하고 있구요.

죄송합니다  첫글을 이렇게 제 밑바닥을 보여드린 기분나쁜  글로 시작해서. 이제 곧 출근준비해야되는데 한시간밖에 못잔게 너무 억울했나봅니다. 부모가 이렇게 쪼잔해도될지 모르겠습니다만 이게 성장통이라고 생각하고 싶진 않습니다. 훗날 잊혀지겠지만 지금 이 순간 힘든건 힘든거라고 생각해요.

오늘은 와이프와 만난지 13년째입니다. 아까 0시에 와이프가 물어보더군요. 지금 나랑 아기랑 사는거 힘들지않냐고. 가끔은 총각이었으면 더 즐거웟을거같지않냐고 당신은 친구도 많았고 취미도 많았는데 다 뺏긴거 아니냐고. 네 뭐.. 친구뿐만 아니라 직장에서도 제 일 외엔 친목을 다지기힘들고 뭣보다 같은 길 걷는 도반들에게 면목이 없습니다. 힘들었을때 서로버팀목이 되주던 공부하나로 뭉쳐진 그들과 함께 했던 그 시기 분명 전 빛났던 것 같습니다.

근데 생각해보니 만약 평행우주속 지구382에 제가 도착했다한들 지금의 와이프를 찾아야만 했고 지금의 아기가 아닌 다른 아기가 태어나면 안됬어야 한다는 생각이 드네요

너무나도 힘들고 가끔은 지옥같지만 그래도 지금의 와이프와 지금의 아기가 아니면 분명 빈공간이 있을거 같다는 생각이 듭니다. 육아는 보람차지않지만 제가 대체불가능한 무언가를 제시해주긴 했나봅니다.