안녕하세요. 정말 오랜만에 글을 남기네요. 회사에 들어오기 전까지는, 제가 세상을 바라보는 창이 되주던 PGR인데, 회사 들어오고 나니 접속할 틈 자체가 없어 PGR을 거의 못했던 것 같네요. 최근 그래도 시간이 좀 나서 종종 PGR들어와서 눈팅하고 있는데, 자게에 연애 관련 글이 많아 저도 제이야기를 풀어볼까 합니다.




어느날 갑자기 우연히 찾아왔다. 얼굴도 모르고 이름도 모르는 그녀, 인터넷을 통해 알게 되었고 카톡으로만 이야기가 가능하며 사진 한 장 본적없는 그녀를 우연히 알게되었다. 처음엔 별 관심 없었다. 당연하게도 나완 상관없는 사람이었고, 단지 한달 뒤에 있을 행사에 같이 참석하는게 전부였으니까. 그래도 그녀는 참 밝은 성격이어서, 같이 카톡을 주고받으며 이야기를 참 많이도 했다. 대부분 그녀가 먼저 연락을 해서 인사해주고, 본인 이야기도 많이 해주고 대화를 잘 이끌어 주었기 떄문에, 한 달간 우리는 많이 친해질 수 있었다. 내가 여자경험도 많이 없어, 여자 앞에서 말주변머리가 있는 사람이 아님에도 이렇게 짧은시간 여자와 친해질 수 있었던 것은 모두 그녀 덕분이었다. 그래도 거기까지였다. 그녀의 얼굴도 모르는 사람이 그저 카톡으로 이야기 해본들 호감 이상의 감정이 생길리가 있겠는가. 그냥 친한 친구 같았다.

그리고 시간이 흘러 우리는 만났다. 같이 참석해야 하는 그 행사에서. 우리는 만나기 전부터 많이 친했져 있었기 때문에 불편함은 없었다. 같이 하는 일에 서로 의견이 다른경우도 없었고 죽이 잘 맞았으니까. 아 물론, 첫 인상은 "어 괜찮은 분이시네?" 였다. 161~2정도 되보이는 평범한 키, 귀여운 얼굴, 유쾌한 성격, 모든게 어디 흠잡을데 없는 괜찮은 분이였다. 그렇게 나는 속으로 혼자만 나름 기분 좋은 일정을 보낼 수 있었다. 그리고 저녁이 되었을때, 우리는 같이 저녁을 먹기로 했고, 약간은 어두운 조명아래 함께 맥주와 간단한 식사를 했다. [그때 머리에 종이울렸다. 어두운 조명과, 달빛 아래 비친 그녀 모습은 세상 누구보다 사랑스럽고 아름다운 사람이었다.] 나는 그때를 기점으로 완전히 그녀한테 빠져버렸다. 그렇게 나는 그녀와 헤어지고 각자의 숙소로 돌아가서도 설레이는 마음으로 잠에 들었고, 다음날과 그 다음날에 그녀의 얼굴을 훔쳐보며 내 마음을 조금씩 키워나가고 있었다. 그렇게 그녀와의 행복했던 3일이 지나고 우리는 각자의 일상으로 복귀했다.

나는 그 3일이란 시간동안 내 마음을 모두 뺐겨버렸고, 그녀에게 어떻게 해야 잘 보일 수 있을까? 어떻게 해야 더 가까워 질 수 있을까하는 고민만 하면서 시간을 보냈던 것 같다. 내 계획은 일단은 처음엔 친한 친구처럼 계속 연락을 이어가며, 썸으로 넘어가는 것이었다. 그리고 내마음을 절대 보여주지 않으리라. 지금까지 내 경험을 비추어볼때 [정말 내가 좋아하는 사람한테는 섣불리 내 마음을 보여줬고, 대부분의 경우 그 사람이 부담을 느껴 연락이 끊기거나 잘 안되는 경우가 다반사였으니까.] 그래서 나는 이번에는 정말 굳게 다짐했다 '먼저 친구로 다가가자. 내 진심은 저 멀리 내 가슴 속에만 숨겨둬야겠다'

그런데 나는 내 마음을 숨기는데 참 서툰 사람인가보다. 어느샌가 그녀와의 연락이 점점 뜸해지고, 그녀의 답장이 늦어졌다. 물론 그녀는 일상으로 복귀해서 업무적으로 굉장히 큰 변화가 생겨 너무 힘들고 너무 바쁘다는 이야기를 하긴 했었다. 그 때문인것 같다. 나는 그저 그녀가 단순히 바빠서 일거라 믿고 말았으니까. 그리고 나는 점점 안달이 났었던 것 같다. 연락이 안되면 목소리라도 듣고파 전화를 걸었고, 3번의 시도를 통해 3번의 연결실패를 얻었다. 처음 2번의 전화에서 그녀는 친구들과 무언가를 하고 있으니 전화를 받지 못해 미안하다고 말했고, 마지막 3번째 전화에서는 약간 짜증이 난듯했다. 본인은 전화를 별로 좋아하지 않으니 할 말이 있으면 메세지로 해달라고 했다. 나는 기겁을 하고 사과를 했지만 이미 여기서부터 잘못됐으리라 생각한다. 아니 솔직히 말하면, 나는 내 감정을 숨기는게 참 서툴었다. 앞에 주고받은 메세지를 확인해보니 이미 내 마음이 다 드러나고 있었다. 아마 그때부터였겠지 그녀가 나를 점점 피하려고 한것은. 그리고 결국은 연락이 끊겼다. 내가 마지막으로 보낸 메세지는 숫자 1이 없어진 채 아무런 답도 듣지 못했다. 부담을 느낀 그녀가 결국은 연락을 끊은것이리라 생각한다.

여기까지가 그녀와 나의 이야기다. 이 이후로 나는 하루하루가 너무 힘들다. 사실 나는 나이가 들어가며 조금은 계산적으로 사람을 바라봤고, 앞선 인연들은 나에게 상처가 많이 남았기에 조금은 방어적인 사람이 되어 있었다. 그래서 항상 소극적이었고 누군가 나를 정말 좋아해주기 전에는 내 마음 전부를 내어주진 않았던것 같다. 그런데 이번인 상황이 많이 달랐다. 내 마음 모든것을 다 빼앗겨 버렸고, 나는 이렇게 또 혼자 남겨졌다. 그 황홀했던 3일의 기억이 머리에서 사라지지 않는다. 안될 사람이었다고 생각해봐도 머리속에서 그녀의 모습은 떠나질 않고, 내안엔 우울함만 자리잡는다. 머리속으론 안된사람 붙잡아봐야 소용없다, 이 상황을 돌이킬 방법은 없다 생각해도 결국은 또 제자리다. 과연 나에게 기회가 남아 있을까 하는 생각만으로 하루를 보낸다. 그리고는 안될 인연 내가 더 상처 받지 않게 여기서 멈춰야겠다고 생각한다.


하지만 아무리 다짐해도 나는 결국 아마 다시 연락을 시도해보겠지. 그녀가 내가 부담스러웠던 기억을 잊어주길 바라며 2주 후가 될지 한 달 후가 될진 모르겠지만 다시 연락을 해보겠지 마치 친한친구처럼 아무일 없었다는듯이. 그리고 어떻게든 만날 기회를 만들어보고 마지막 기회가 될 수도 있는 그 자리에서 나는 아마 손편지라도 건네며 내 진심을 말해보려고 한다. 그래야 후회라도 남지 않을 것 같아서, 어짜피 연락을 해도 후회, 안해도 후회일것, 그리고 만나게 되어 손편지를 건네도 후회, 안건네도 후회일게 뻔하니까. 그럴바엔 뭐라도 해보고 후회하는 편이 낫지. 근데 그녀를 다시 재회할 기회가 오기나 할까? 참 섣부른 생각에 나도 혼자서 기뻤다 슬펐다 가지가지 한다 정말. 결과가 어떻게 되던가 그녀는 내 인생에 아름다운 기억으로 남겨둬야겠다. 누군가를 이렇게까지 좋아해본 기억이 별로 없으니 나중엔 또 하나의 행복했던 추억이 되겠지.