아래 올라온 글 읽고 감정이입해서, 적당한 술기운을 빌려 씁니다.


그래, 그와 처음 입직 교육을 받던 그날이 기억난다.

멘토, 멘티 교육을 받으며 내 멘티였던 사수는 스스로를 독사라 표현했고 나는 깡다구라 표현했다. 서로의 성격유형은 독불장군. 교육자도 쉽지 않은 관계일거라 했다.

하나 차이가있다면 성격. 사수는 흔히 말하는 똑부(똑똑 부지런) 스타일이었다. 지금와서 돌아보면 나는 멍게(멍청 게으름) 스타일이려나.
에이스 집단으로 평가받는 기획실에 신입부터 발령받은건 축복이자 저주였다. 모르는 사람들이야 '기획실'이란 네이밍에 부러움부터 보냈지만 실상은 '겨우 이것도 못하냐'라는 부담감이 가득한 자리였고 사수는 알아서 배우라는 입장이었다.

그가 수수방관이었던건 아니다. 그는 사내에서 인정받는 사람이었고 무슨소리를 해도 내게는 사리에 맞는 말들이었다. 문제는 한번 알려주고 난리치는 스타일이었다는거지. 좋아. 내가 기억못하고 덜렁댄거? 백번이고 이해할수 있었다. 까짓거 신입이 틀리고 까일수있지뭐. 그리고 사수도 내내 말했다. 이 팀은 신입이 와서 배우기엔 너무 업역이 넓은 곳이다.

3년이 흘렀다. 누군가 그동안 뭘 배웠냐,라고 물어보면 딱히 할말은 없는 사람이 되었다. 그렇다고 마냥 허송세월은 아니었던게 뭘 물어보면 대답은 나오는 사람이 되었다.
문제는 어느샌가 '질문에 대한 두려움'을 가진 사람이 되어버렸다는거였다. 아무리 생각해도 내가 이건 알수가 없는일이다. 사수는 물어보면 갖은 질문과 지식으로 나를 바보로 만들었다. 사소한 질문조차 옳은 질문으로 다가가기위해 노력해야했고 옳은 질문 속에서 조차도 배웠던것 해왔던것의 토씨하나를 대답 못할까 온갖 준비를 다해서 물어봐야했다. 틀리는것? 세세한것을 기억 못하는것? 그래. 다 내 잘못으로 이해했다.

그러다 어느날 문득 깨달았다. 아. 이 인간, 자신의 실수마저 내 실수로 넘기고 있구나. 윽박지르고 날카로운 눈빛 날리면 내가 움츠러든다는걸 알아버렸구나.

그래, 오늘 일이었다. A, B중에 뭐가 맞느냐는 전화에 온갖 눈치를 보며 '....A아닐까요오...?'라 대답했고, 이를 듣던 그는 B라 해야지! 라며 지청구를 넣었다. 나는 상대의 하소연을 들어가며 결국 'B로 하시죠' 라며 대답했다.
딱 5분뒤 그는 한 품의서를 띄워놓고 왜 B라는 선택의 단점과 그에 대한 보완점을 추가 설명하지 않았냐라는 말을 한다. 불내나는 눈빛과 함께.

돌이켜보면 A라는 대답을 할수 있는 상황이었을까? 나보다 잘 알고 나보다 인정받는 당신이 B라는 대답을 강요하고 그게 맞다는 시그널을 보내는 상황에서?

가만히 듣고있다 처음으로 덤벼봤다. 그게 맞다고 했잖아요, 왜 저한테 그러세요, 알겠습니다, 다시 확인하고 전화해서 해명하겠습니다. 홱 돌아선 뒤통수로 자존감을 깎는 소리가 날서게 들려온다. 넌 그래서 안되는거다, 보내는건 다 읽기는 하느냐. 하아.

네네, 저 이런 놈입니다. 이런 인생이예요.
어버버하고 사리분별 빠릿빠릿하지 못해서 이런 소리 듣고있네요. 이젠 하다하다 못해 자기가 하는 소리에 확신도 없는 그런 인생이 됐네요.
근데요, 당신이 이런 소리하는거에 더 상처받지 않으려구요. 돌이켜보니 저 이런놈 아니었습니다. 이제 하고싶은말 하렵니다. 까짓거 열받으면 한대치세요. 차라리 주먹으로 맞는게 속편하겠습니다.
뭐 이렇게 주절주절 써놔도 내일이면 당신 앞에서 헤헤 웃고있겠죠, 멍청하게. 근데요, 그건 알아두세요. 당신도 알고보니 완벽하진 않더라구요. 남들은 몰라도 아둔하고 느릿느릿한 나는 오늘에서야 늦~게 알아버렸습니다. 그리고 그거땜에 상처받지 않으렵니다.

어쩝니까, 당신이라는 인생.