문제와 멀어지는 가장 쉬운 방법은 문제를 해결하는 것이라는 말이 있다.
하지만 다들 알다시피, 세상에는 도무지 해결할 수 없는 것 처럼 보이는 문제들이 있다.



고등학교 때 선생님이 이런 말씀을 하신적이 있었다. 자기는 어렸을 때 방황을 그렇게 했단다.
자신이 학창시절 때 '순수이성비판'이라는 악마가 쓴 책을 읽고는 머릿속에 혼란이 들어찼고, 장자라는 사람을 알게 된 이후에 점점 학업을 멀리하고 자연을 가까이하다가 이 모양 이 꼴이 되었다고 했다. 나는 그 말이 왠지 모르게 멋있어 보였다.

그 때부터 내가 머릿속에 혼란이 들어차기 시작했던 것 같다.

하지만 그 당시에는 다행히도 여자친구라는 정의의 힘으로 철학을 물리쳤고, 내가 성인이 되어서 마이클 샌델을 읽을 때까지 봉인 해둘 수 있었다. 책은 아주 쉽고 재밌었다. 그런데 책의 내용은 강력했으며 꽤나 서서히, 하지만 확실하게 다가왔다. 가장 현실적인 일부터.

내가 처음으로 세상일에 관심을 두게 만드신 분은 17대 대통령이었다. 그 분은 이상하게도 (혹은 당연하게도)  항상 논란에 휩싸였고 나는 물밀듯이 쏟아져 나오는 시사 문제들을 쳐다볼 수 밖에 없었다. 시사를 신경쓰게 되니 그 다음에는 바로 직면한 군대 문제, 군대 문제 다음에는 자연스럽게 젠더 문제, 또 성에 대한 인식이 자리잡을 무렵에는 동성애 문제가 대두되고 있었다.

나는 이런 문제들에 대해서 관심을 가지는게 당연하다고 생각했다. 세상일에 관심을 안두는 사람들을 보면 참 무책임하게 여겨졌다.
왜 시민으로서의 본분을 망각할까? 왜 자신이 사는 사회에 대해서 의문을 품지 않는 걸까? 왜 사회가 마주한 문제에 대해서 깊게 파고들지 않을까? 눈팅하던 피지알에서 열심히 논쟁하는 내 모습을 보고, 참 웃기게도 나는 나를 이정도면 깨어있는 시민이 아닐까 셀프평가했다. 그렇다. 나는 깨시민이었다. 지금 생각해보면.. 이불, 이불이 어딨을까..

하지만 점점 나이를 먹어가면서, 내가 내 나름대로의 해결을 찾아냈던 문제들에 누수가 생겼다는 걸 발견했다. 내가 알고 있던 지식들은 얕은 지식이었고, 세상에는 생각보다 더 똑똑한 사람들이 많고, 그리고 생각보다 더 나쁜 사람들도 많았고, 생각보다 더 어려운 일들이 많았다.

그 때부터 나는 피곤해지기 시작했다. 꼭 내가 사는 사회만 왠지 모르게 막장으로 치닫는 것 같은 기분이었다. 하루가 멀다하고 터지는 이슈에 매번 신경을 쓰는 일은 고역이었다. 몇몇 댓글을 보다보면 혈액순환이 안 되는게 꼭 인생의 콜레스테롤같았다. 어떤 글을 보면 나는 절대 키배를 멈출 수 없을것 같았다.

하지만 나는 얼마 안가서 키배를 그만둘 수밖에 없었다. 키배에도 펀치드링크 증세가 있다면 사람들이 믿을까. 후유증으로 요양하는 시간은 나는 나를 다시 되돌아 보게 만들었다. 내가 이때까지 주장한, 문제가 없다고 생각했던 주장에 정말 문제가 없었을까?
나는 나를 너무 고평가 하는게 아닌가? 내가 있는 위치가 정말 정의로운 위치인가?

사실 생각해보면 답이 너무 당연한 물음이다. 누구도 자신의 위치가 정의롭다고 말할 수가 없다. 그렇기에, 사람과 사람이 싸울 떄 정말 어느쪽으로든 쉽게 해결할 수 없을 것같은 문제들이 보인다. 나는 그제서야 예전에 내가 까댔던 '현실적인' 어른들이 이해가 갔다.
과연 쉽게 해결할 수 없는 물음을 해결할 수 있는 답을 요구하는게 당연한 일일까? 그게 무리라면, 그렇다면 적어도 답을 찾아내기 위한 노력은 해야겠지만, 그 노력 때문에 너무 고통스럽다면 어떻게 해야하나?

친구들과 정치 이야기로, 가족들과 종교 이야기하다 머리싸매는 것만으로도 충분하다.
특히 인터넷 공간에서 젠틀한 논쟁을 기대하기란 쉽지않다. 익명성에 힘입은 나는 내 입장을 거침없이 쏟아내고, 상대는 더 자신의 입장을 고수해버린다. 나는 피지알에서 영화글을 쓰고싶고 또 사람들과 영화에 대해서 이야기하고 싶지만, 내 사회적인 의견 때문에 내 글들을 제대로 봐주지 않을 사람도 있을지도 모른다. 여기까지 와서 왜 적을 만들어야할까. 현실에서 어쩔 수 없이 내뱉게 되는 가치관 발언만으로도 충분한데.


그래서 나는 나에게 도망치라고 말해준다. 현실속의 현실로.