아래에 연애 관련글을 보고 느낀 점들을 적어 봅니다.


사실 우리나라에서 지금과 같은 '자유 연애'라는 문화가 도입된 역사는 비교적 짧다고 생각합니다. 불과 현재 60~70년대 생들만 하시더라도 중매 결혼 비율이 상당히 높았구요, 지금처럼 자연스러운 사귐과 헤어짐이 아직도 불편하신 분들이 계시지요. 현 80~90년대 생들만 하더라도 아마 중, 고등학교때 이성친구가 있다고 하면 자연스레 '성실하지 못한 학생' 취급 받으셨던 분들도 계실 겁니다. 성인이 되어서도 부모님이나 가족들, 심지어 친구들(?)에게 까지 결혼하기 전엔 애인의 존재를 숨기는 분들도 계시구요.


그만큼 우리나라에선 아직도 연애란 밥 먹고, 잠 자고, 친구 사귀고 그러는 것 처럼 자연스러운 행위라기 보다는, 뭔가 '특별한 일'로 취급되는 경우가 많죠. 어찌보면 남녀가 끌림으로 만나는 것은 매우 자연스러운 행동임에도 불구하고, 어떤 모임에서 연애를 '하고 있다' 내지는 '안하고 있다' 라고 밝히는 것만으로도 주변의 화두가 되고는 하니까요. 사실 이렇게 화두가 되는 것도 어떤 사람들에겐 꽤나 부담되는 일입니다.


이렇게 '한국화'된 연애의 가장 큰 특징 중 하나는 '썸', '연애', '결혼' 간의 지나치게 명확한 구분이 아닐까 합니다. 예를 들면, 이탈리아 출신 방송인 알베르토 몬디는 본인이 쓴 책에서 한국의 '고백하는 문화'가 어색하다고 지적한 바가 있습니다. 이탈리아의 경우엔 남녀가 가볍게 대화하고 만남을 시작해서 언제부터인지 모르게 자연스레 연인이 되어 있는 것이 더욱 보편적이라고 하지요. 그냥 좋아지는 감정의 흐름에 자연스럽게 맡기는 경우가 많다고 하죠. 한국처럼 갑작스럽게 남자가 '오늘부터 사귀자'라고 말하는 것은 너무 오그라들 뿐더러 그러한 개념 자체가 없다고 하더라구요.


고백하고 시작해서 그 날부터 날짜를 세는...이렇게 전/후의 선을 명확하게 긋는 우리나라에선 매우 보편적인 이런 문화 자체가 나쁘다는 것은 아닙니다. 애매한 관계보다 확실한 걸 선호하는 사람들이 많아서 그럴 수도 있구요. 그렇게 하는 것이 양측이 속편할 때가 많죠. 헌데 그렇게 연애 시작 전과 후가 명확하게 나뉘어지면 이것은 연애하는 당사자들에겐 큰 부담으로 다가옵니다. 분명히 서로가 어떠한 매력이 있어서(굳이 그것이 꼭 성적인 매력은 아니어도) 자연스레 만남을 가졌음에도, 연애 시작 후는 그 전과 뭔가 달라져야 할 것 같은 압박이 생깁니다.


지금의 썸 관계보다 더욱 '보편적인 커플 행동' 들을 더 해야할 것 같고, 로맨틱한 분위기를 더 가져야만 할 것 같고 말이죠. 기념일도 챙겨야 할 것 같으며, 마음에 없는 구속과 속박도 서로 어느정도 해야할 것 같습니다. 연락도 지금보다 더 자주 해야할 것 같죠. 그렇기에 서로간 자연스러움 끌림보다는 '커플의 행동'에 초점이 맞춰지는 경우가 다반사입니다. 스킨십도 마음만 맞으면 당일날에도 할 수 있고, 만난지 몇 년 후에도 할 수 있는 것이 사람인데, 꼭 보편적으로 '사귀자'라고 선언한 다음에 차례차례 진도를 밟고 특정한 시기가 되면 해야 할 것 같은 기분이 듭니다. 주변 사람들의 오지랖은 또 얼마나 넓은지요. 나의 연애시작을 밝히는 순간, 나의 연인을 나 대신 평가해줍니다.


혼인신고서에 싸인을 하면 아무리 미워 죽을것 같은 남편과도 이혼이 힘들 듯이, 이렇게 계약처럼 연애를 시작하고 나면 나중에 헤어지는 것도 부담이지요. 그렇기 때문에 아무리 사귀어도 무방할 것 같은 호감이 있어도 연애의 시작을 망설이는 케이스가 꽤나 많습니다. 이 사람과 이렇게 시작했다가 나중에 못 헤어져서 시간 낭비가 되면 어떻게 하지? 아직 마음의 준비가 안되어 있는데, 연애를 시작하자고? 더 좋은 사람이 나타날 것 같은데 연애를 시작해야하나? 사실 이별할 때도 '미안해 더 이상 널 좋아하지 않아' 한 마디면 될 것을 우리나라에선 이별도 큰 부담으로 다가오죠.


우리가 친구를 사귈 때, 스쳐가는 지인으로 시작해서 가벼운 이야기들을 나누다가 언제부터인지 모르게 베프가 되어 있고 그러다가 물리적인 거리나 환경이나 이런게 멀어지면 자연스레 연락이 끊어지고 그렇게 됩니다. 이야기가 잘 통할 것 같아서 '우리 어느정도 가까워 졌으니 오늘부터 친구합시다' 라고 선언하지 않고, 갑자기 멀어졌다고 해서 '우리 이제 그만 친구하자'라고 하지 않잖아요. 만약 저렇게 인간관계를 시작하는 사람이 있다면 상당히 부담스럽겠지요.


이처럼 연애도 더욱 가벼워질 필요가 있다고 봐요. 사실 대부분의 연애가 막상 해보면 영화나 드라마처럼 로맨틱한 감정으로 시작하는 경우는 많지 않습니다. 사실 사귀고 있는 과정에도 숭고한 사랑의 감정으로 만나는 경우도 많지 않잖아요. 막상 그렇게 시작한다고 해서 앞으로 행복할것이라는 보장은 더욱 없구요. 어떠한 이성이랑 만나서 이야기를 나누고 그 사람을 '평가'하는게 아닌 장점들만을 캐치해서 쉽게 호감을 가지고, 그렇게 해서 잘 되면 사귀고 아니면 말고...결혼도 아닌데 일단 시작도 가볍게, 헤어짐도 가벼워야 한다고 생각해요. 우리 모두 다 장동건, 고소영이 아니잖아요. 주변에 굳이 선남선녀가 아니어도 연애 잘하는 사람들 보면...어떤 유형인지 딱 사이즈가 나오죠.


안 그래도 지나치게 무거운 연애로 힘든 마당에 끝판왕이 등장하는데...그게 바로 '조건' 이겠지요. 겉으로는 자유 연애 국가인데 나이가 어느정도 차면 연애가 결혼과 결부가 되어서인지, 이른바 '조건'을 따지기 시작합니다. 아니, 실질적으로 성인이 되눈 순간 따지기 시작하죠. 실제로 한참 혈기 왕성하고 성적인 끌림이 앞선 나이인 20대 초중반 학생 때도(소위 치마만 둘러도....나이인) 소개팅할 때 '어느 대학 다녀?', '예뻐?', '키커?' 물어보거나 주선자가 알아서 비슷한 조건으로 소개시켜 주잖아요. 이 조건 몇 가지만 소거해도 경우의 수는 엄청나게 불어나는 데 말이죠. 사실 결혼하지도 않을 사이인데 박사와 고졸이 만나면 어떠며(심지어...둘만 좋으면 결혼도 어떻겠습니까), 남자보다 키 큰 여자 한번 만나보는 거 어떻습니까? 그러다가 또 맘에 안들어서 헤어지는 것도 또 어떨 것이구요.


서구권 사람들이 헤어지고 친구로 지내는 것을 보면 우리나라 사람들은 기겁을 합니다. 그 중에 기억에 남는 리플이 하나 있더군요. 저 사람들이 쿨해서 그런게 아니라 우리처럼 서로 험한꼴 다 본 바닥의 감정에서 헤어지지 않아서 그렇다고...이게 굉장히 공감이 되는게 우리나라 문화 상 연애가 지나치게 기대치가 높은 일이다 보니 감정의 극고점일 때 시작해서 극저점에서 끝을 내려고 하는 경우가 너무 많다고 봅니다. 이 갭이 너무 크니 시작은 지나치게 장벽이 높아서 두렵고, 헤어짐은 지나치게 아파서 두려운 것이지요.


안그래도 팍팍한 삶인데 이를 두려워 하여 포기하는 사람들이 점점 많아지는 것...저는 그렇지 않은게 더 이상하다고 봅니다.