형편 없는 나의 모습

우울한 나의 모습

나를 보는 사람들은, 어떤 사람들은, 대학 잘 갔네 하며 부러워하겠지만.

난 매우 사소한 것에서도 우울해지고 스트레스를 받는 그런 사람입니다.

짦은 다리, 잘 올라가지도 않는 노래, 열심히 해도 잘 안되는 운동, 대학가니 다 나보다 잘 하는 사람들만 있는 공부.

나 자신 컨트롤도 잘 하지 못하는 나약한 의지..

무엇 하나 자신 있게 할 수 있는게 없는 놈..

난 그런 놈입니다.

다른 놈들에게 "쟤 쩐다"라는 소리를 듣고 싶지만,

그럴 수가 없는.. 해도 잘 되지 않는..

또한 그 상황을 극복하고 원하는 것을 쟁취할 수 있는 의지도 나에게는 없습니다

나의 만족 못 하는 자존심 강한 마음만 가지고 혼자 괴로워 할 뿐입니다.

내 집 옆에 , 아주 가까운 곳에 방음 되는 방이 존재 한다면 매일 가서 목터져라 노래 연습 할겁니다.

운동은 열심히..나름대로 1년동안 했지만.. 기대에 미치지 못합니다. 중학교 때 1년 반 하고 인천 준우승 한 녀석과 너무 비교됩니다.

나의 마음은 이것을 인정하지 못합니다. 또한 그 아이는 노래도 정말 잘합니다. 고등학교 때는 학교 내에서 최고였습니다.

그 친구는 키도 큽니다.. 재수해서 좋은 대학 갔습니다.

그 친구는 의지도 대단합니다. 정말 완벽한 완벽 주의 자라고 밖에 설명할 길이 없군요.

나는 시간을 되돌리고 싶습니다.

키 보통이고 다리 짦은것, 어쩔 수 없습니다. 네. 난 내가 노력으로 할 수 있는 것들만을 열심히 해서 최고가 되고 싶습니다.

그러나 지금은 너무나 늦은 것인가요.

사실 전 초등학교 부터 고등학교 때 까지 거의 학원에 매달려 살았습니다.

그래서, 보통 아이를 특별하게 만들려는 부모님의 욕심에 그런 비효율 적인 방법으로 전 좋은 대학에 갔습니다.

대학교의 로망은 여태 껏 하지 못한 것을 하는 것이라고 생각 했습니다.

그러나 대학 때에도 학점관리.. 공부량은 적어지지 않더군요.

간신히..운동 한 것 밖에 없습니다. 1년동안.

나는 시간을 되돌리고 싶습니다. 다시 태어나서, 보통 사람으로 태어나지 않고, 더 나은 사람으로.. 태어나고 싶습니다.

그게 안된다면 생을 다시 살아보고 싶습니다. 지금도 하지 못하는 의지 가지고 과거에는 잘 될까요.
더 나은 의지를 가지고 싶습니다. 내 생에 더 애착을 가지고 싶습니다.

죽고싶습니다. 삶에 대한 회의따위 가지지 않고 목표를 향해 노력하는 의지만 충만하면 좋겠습니다.
힘듭니다. 나는 나를 채찍질 하고 싶습니다. 그래서 더 나은 인간이 될 수 있다면 하겠습니다. 하지만 선천적 차이가 저에게 우울함만 주는군요.

f(x)가 지금 어떻던지 상관 없습니다. 난 f'(x)가 언제나 양수이기를 바랍니다. 그러나 노력해도 그것이 안될 때.. 노력 할 수 있는 환경조차 주어지지 못할때.. 다른 사람은 나보다 훨씬 잘하는 모습을 볼 때.. 너무나 우울합니다.

그리고 그런 상황을 헤쳐나가지 못하는 내 자신이 너무나도 싫습니다..