바쁘다, 는 핑계는 참 좋습니다. 무엇인가를 하고 있다는 본인 눈속임도 되구요. 실제로 뭔가를 하고 있기에 다른 사람들이 뭐라고 할 때도 이래저래 말돌리기도 쉽구요. 하기 꺼림직한 일도 다른 일 때문에 못하고 있다는 이야기를 할 수 있으니까요. 그래서, 바쁘다는 핑계로 이것 저것 회피하고 또 구렁이 담 넘어 가듯 잘 넘어가면서 그럭저럭 지내고 있습니다. 하지만, 동시에, 바쁘지 않게 살고 있기도 합니다. 그래서, 잘 지내고 있냐고 물으신다면... 그닥 잘 지내고 있진 않습니다. 그러니까, 언제나 늘 그렇듯, 기능하지만 딱, 거기까지인 생활을 하고 있는 셈이겠죠.

브로콜리 너마저, 라는 밴드는 되게 오래된 기억 같습니다. 물론, 제가 가지고 있는 기억들이 다른 분들에 비해 그닥 길진 않을 것 같다는 생각은 들지만요. 여튼, 브로콜리 너마저를 떠올리면 따뜻한 감정이 드는 느낌이라고 해야할까요. 그러다가, 오늘, 플레이리스트 랜덤 재생에서 이 곡, '마침표'가 나왔습니다. 네, 기억은 미화됩니다. 모든 기억이 그렇다고 말할 수는 없겠지만, 굉장히 많은 기억들은 미화되는 것 같아요. 서늘한 노랫말에 폭발하는 사운드. 그러고보면 브로콜리 너마저를 알게 된 노래도 '앵콜요청금지'였고, 가장 좋아하는 곡도 '춤'과 '유자차'이니, 따뜻한 노랫말과 따뜻한 이야기를 담고 있었다는 제 기억이 잘못되었던 것 이겠죠.

예전에, 제가 글 하나를 쓰면서 저는 여전히 싸우고 있다는 이야기를 한 적 있습니다. 개인적인 어려움과 적응, 생활 등등이 겹치면서 버티기 위해서, 혹은 애쓰고 있다는 이야기를 했었습니다. 모르겠습니다. 저는 제가 지금 겪고 있는 이 어려움과 고통들도 지나고 나면 저는 좋았던, 아니면 최소한 괜찮았던 기억으로 미화할 수 있을까요. 그리고, 그래도 되는 걸까요?

의문은 커져갑니다. 생각해보면, 지금의 저도 그닥 좋진 않지만, 대학교 때의 저는 더더욱 상태가 나빴다고 생각하거든요. 그리고, 그 순간의 저를 떠올려도 그닥 미화되진 않습니다. 어쩌면 저는 여전히 같은 고통 속에, 같은 터널 속에 들어와 있기에 과거의 기억들이 미화되지 않은 것일 수도 있습니다. 그러면 아주 먼 훗날의 저는 오늘의 저를 미화할 수 있을까요. 아니면 여전히 나쁜 기억으로 남아있을까요.

결국 모든 것은 여기로 이어집니다. 언젠가 내가 이 터널을 벗어날 수 있을까? 어느 순간이 되면 내가 과거의 나를 보면서 그땐 그랬다고 얘기할 수 있을까? 솔직히 예전에 비해서 지금의 저는 거기에 긍정하기가 쉽지 않습니다. 언젠간 그렇겠지, 라고 생각했던 과거에 비해서 요즈음은 이제는 일종의 만성적 느낌이 되어버린 건 아닐까 싶은 생각이 듭니다. 그렇습니다만, 그럼에도 불구하고, 진짜 '앵콜요청'이 '금지 된 줄 알았던 '앵콜요청금지' EP가 다시 재발매 되고 음원 사이트에 나왔듯이, 저도 언젠가는 괜찮아졌으면 좋겠다는 생각이 듭니다.

그냥, 그냥 그랬으면 좋겠다는 생각이 들어서 길게 써봤습니다.