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다시봐도 좋은 양질의 글들을 모아놓는 게시판입니다.
Date 2015/12/13 22:09:50
Name Eternity
Link #1 NB
Subject 비치(Bitch)론
비치(Bitch)론


어느 날, 고백에 실패한 친한 친구 하나와 연애상담을 하게 된 일이 있었다. 내 연애 앞가림 하나도 제대로 못하는 상황이긴 했지만 그래도 귀 기울여 친구의 이야기를 들었다. 오랜 기간 공들여서 호감을 표시하고 정성을 쏟던 여자에게 결국 야멸차고 냉정하게 차였다는 얘기였다. 그 친구가 그녀를 얼마나 좋아했는지는 나도 익히 잘 알고 있었다. 그런데 친구의 사연을 듣다보니 한 가지 마음에 걸리는 게 있었다. 불과 얼마 전까지만 해도 그녀의 매력을 자랑하듯 칭송하며 세상에 둘도 없는 천사라며 자신의 애정을 듬뿍 표현하던 친구가 어느새 그녀를 화형대에 매달고 '천하의 나쁜년'으로 만들고 있었던 것이다. 지난 시절, 마치 이상화 시인에 빙의라도 된 듯 '마돈나, 지난 밤이 새도록, 내 손수 닦아 둔 침실(寢室)로 가자, 침실로!'라고 애타게 부르짖던 내 친구가 아니었던가. 한때 내 친구의 마돈나였던 그녀는 어느새 이 세상에 둘도 없는 '썅년'이 되어있었다. 마치 <건축학개론>의 수지처럼.

그렇게 내 앞엔 수밀도의 향그러운 흙가슴을 지닌 마돈나를 향해 구애하던 꾸밈없는 순수청년은 더 이상 존재하지 않았다. 이제 내 친구에게 남은 선택지는 둘 중 하나, 이른바 '썅년'에게 차인 비련의 순정남이 되거나, '아름다운 마돈나'에게 거절당한 매력 없는 찌질남이 되거나. 그렇게 그 친구는 뒤돌아볼 것도 없이 전자를 택했다. 찌질남 대신 비련의 순정남이 되기로 한 것. 결국 이렇게 내 친구가 끝까지 '순정남'으로 자기 자신에게 기억되고, 스스로의 연애역사 속 한 페이지를 굴욕없이 장식하려면 그녀는 볼 것도 없이 'Bitch'일 수밖에 없었다. 아니, 'Bitch'여야만 했다. 이렇듯 어느 순간엔 내 친구에겐 더 이상 그녀의 실체 따윈 중요해보이지 않는 듯 했다. 그녀가 착한 마돈나로 영원히 남는 순간엔 내 친구의 지위와 역사가 이상해져버리는 셈이었다. '착한 여자에게 차인 남자'가 되는 셈이니, 그럼 그 남자는 뭐가 되는 것인가?

물론 그녀가 모든 면에서 착하고 옳았던 건 아닐 것이다. 때로는 냉정하고 차가운 모습으로 친구에게 상처를 주기도 했을 것이고, 또 때로는 기대와는 다른 이기적이고 실망스런 모습을 보였을 수도 있다. 하지만 내가 본 그녀의 행동 범주는 누구나 연애 과정에서 혹은 거절과 헤어짐의 과정에서 흔히 보일 수 있는 모습이었을 뿐, 그녀에게 'Bitch' 딱지를 붙이고 화형대에 매달 근거까지는 되지 않았다. 결국 친구는 스스로의 실패를 돌아보며 지난 연애를 성숙의 거울로 삼는 고통스럽고 지난한 과정 대신, 정신승리 식의 아주 쉬운 길을 택해버렸다. 자신의 파란만장하고 힘들었던 연애 역사의 한 페이지의 마침표를 찍은 친구는, 어느새 귀를 틀어막고 자신만의 국정연애교과서(?)를 만들어내고 있었던 것. 그 서술에 다른 해석이 끼어들 틈과 여지는 없었다. 하지만 나는 이러한 정신승리식 회피가, 순간의 자신의 멘탈을 보존하는 임시방편은 될지 몰라도 멀리 볼 때 자기 자신의 자존감과 연애 자체를 지키는 현명한 방법은 되지 못한다고 생각했기에 그 친구 앞에 과감히 종북좌빨(?)로 커밍아웃하기로 마음먹었다.

사실 나는 친구의 이러한 모습에서 지난 날의 나를 보는듯한 기시감에 답답하고 괴로웠다. 그것도 먼 과거가 아닌 불과 몇 년 전의 나. 사실 나도 자주 그랬다. 과거의 내가 친구보다 더하면 더했지, 덜하진 않았을 것이다. 분명 초창기에만 해도 상대방에 대한 흑심(?)을 숨긴 채 바라는 것 없다는 듯 그녀에게 잘해주고 관심을 표현하던 건 나였다. 누구도 내게 강요하지 않았고, 그저 내가 좋아서 한 일이었다. "내가 A를 줬으니 B를 달라."는 뇌물이 아닌, "당신에게 바라는 것은 없으니 그냥 받기만 해도 된다."라는 식의 대가없는 호의를 선물해주었다. 꼭 무슨 물질적인 것들을 많이 퍼주었다기 보단, 그녀를 대하는 내 태도가 그랬다. 하지만 그녀를 향한 나의 호의가 '선물이 아닌 뇌물'이었음을 깨닫는 데는 그리 오래 걸리지 않았다. 그녀로부터 냉정한 거절을 당한 후부터 나는 씁쓸하게도 본전 생각이 났다. '그동안 내가 너한테 잘해준 게 얼만데.. 이제와서..' 라는 생각이 머리를 지배했다. 물심양면으로 온 정성을 다한 내 마음을 받아주지 않고 결국 거절해버린 그녀 앞에서 처음엔 창피하고 서운했으며, 그 다음엔 야속함과 원망이 내 마음을 휩쓸었고 마지막엔 분노와 절망이 나를 집어삼켰다.

나는 그녀가 십리도 못가서 발병나길 바랐다. "행복하길 바란다"는 드라마 대사 같은 입에 발린 말은 도저히 입 밖으로 나오지가 않았다. 차마 심한 말은 입에 담지 않았지만, 마지막 순간에 그렇게 나는 그녀를 알게 모르게 탓하고 원망하는 말들을 쏟아냈다. 하지만 중요한 건, 시간이 흐를수록 그런 내 모습이 부끄러워서 견딜 수 없었다는 사실이었다. 그 부끄러움은 그녀를 향한 미안함이기도 했지만, 내 연애를 끝끝내 지켜내지 못하고 스스로 망쳐버린 나 스스로의 못난 모습에 대한 부끄러움이기도 했다. 그 후로 내가 결심한 게 한 가지 있다면, 누굴 만나 호감이 생기고 어떤 관심과 호의를 베풀게 되더라도 그 연애의 끝에 어떤 결과가 오든 상대방을 원망하지 말자는 것. 나는 뇌물이 아닌 '선물'을 주고 싶었다. 물론 그 선물, 혹은 호의 자체에 '그녀와 잘되길 바라는 마음'이 밑바탕에 깔려있는 것은 동일하겠지만, 중요한 건 설령 결과가 내 마음처럼 되지 않는다 하더라도 본전 생각에 태세변환을 해가며 상대방을 탓하고 원망하기 보단, "그래도 그동안 나는 진심으로 좋았다."는 정도의 얘기는 해주고 싶다. '행복하길 바란다'는 말까진 차마 해주지 못하더라도 '그동안 고마웠다'는 말 정도는 진심으로 해줄 수 있는 사람이 되고 싶은 게 내 작은 바람이다.

사람은 위기의 순간이나 마지막 순간에 본성이 나온다고.. 비록 거절당할 때 거절당하더라도, 당신을 좋아했던 이 남자가 그렇게까지 못난 남자는 아니라는 것 정도를 느끼게 해주는 것이, 내가 해줄 수 있는 최소한의 선물이자 서로간의 지난날을 지킬 수 있게 해주는 마지막 호의인지도 모른다는 생각을 했다. 그리고 어쩌면 이것은 그 상대방을 위한 선물이기보다는 내 자신을 위한 선물인지도 모른다. 지난 시간동안 이 사랑을 얻기 위해 부단히 노력해온 내 연애의 마지막을 지키는 길이자, 남들 모르게 그동안 속앓이하며 고생해온 나를 스스로 끌어안아주는 다독임의 과정. 더불어 이러한 과정을 통한 성숙이 그 다음에 다가올 인연과 연애를 위한 디딤돌이 되어줄 것이라는 기대를 가져본다.    

나는 친구의 그 사건 이후, 내 진심어린 조언을 들은 후 묵묵부답이던 그 친구가 지금은 그녀를 어떻게 추억하고 기억하고 있을지 잘 모르겠다. 아직도 친구에게 그녀는 Bitch일까? 아니면 밤마다 이불킥을 하며 지난날의 자신의 태도를 후회하고 있을까. 어떤 모습이든 그 친구도 나도 앞으로 다가올, 혹은 현재진행중인 연애만큼은 자기최면과 왜곡으로 얼룩진 국정연애교과서가 아닌 자기성찰로 다져진 성숙하고 자유로운 연애교과서가 되길 진심으로 바라본다.  

* 라벤더님에 의해서 자유 게시판으로부터 게시물 복사되었습니다 (2016-03-31 18:50)
* 관리사유 : 좋은 글 감사합니다.

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절름발이이리
15/12/13 22:12
수정 아이콘
옳은 말씀
15/12/13 22:15
수정 아이콘
드릴건 추천밖에 없네요.
15/12/13 22:17
수정 아이콘
좋아했던 사람에 대한 마지막 예의라고 저는 생각하고 있습니다. 제 감정에 대해서도 마찬가지구요.
잘 읽었습니다.
Sgt. Hammer
15/12/13 22:23
수정 아이콘
추억 속 너에게 못된 일이라고는 할 수가 없어...
15/12/13 22:24
수정 아이콘
하하하하..

농약같은 가시나를 언제쯤..

무료하군요 오늘밤도.. (t-_-)t
첫걸음
15/12/13 22:28
수정 아이콘
밤마다 이불킥하는 남자는 추천 밖에 드릴게 없네요 후후
던져진
15/12/13 22:31
수정 아이콘
명문에 부X을 탁 치고 갑니다.
다혜헤헿
15/12/13 22:31
수정 아이콘
좋아하던 여자를 그렇게 야멸차게 까내려봐야 그런 여자를 좋아한 나만 더 처량해 보여서...
그럴바에 저는 찌질이로 남고싶습니다.
그래요
15/12/13 22:35
수정 아이콘
제게 무척 버겁고 감당못할 이성과 연애하려 노력하다 실패할 때마다 이터니티님 말씀대로 그 분 탓하는 게 아니라 제 방식을 반성하는 시간을 가지거든요. 그 분 호감을 얻기 위해 전심을 다하며 부딪치고 깨지니 연애방식 뿐만 아니라 제 삶의 방식 전체를 돌아보게 되더군요. 이어지지 못해서 무척 마음 아프고 계속 생각나지만 객관적으로 저 자신을 바라보고 더 나은 저로 개선시킬 수 있다는 점은 좋더라구요.
스프레차투라
15/12/13 22:43
수정 아이콘
<출발 드림팀>에서 늘 강조하죠, 결과에 승복하라
15/12/13 22:44
수정 아이콘
가끔씩 부정승부가 일어나는 경우가 있어서 개인적으로는 결과에 승복하라는게 반정도는 아니꼽게 느껴집니다.
어떻게 보면 무슨 반칙을 하던 결과가 나오면 승복하라는 뜻도 내포한것 같아서요.
스프레차투라
15/12/13 22:51
수정 아이콘
켁.. 물론 부정이 뽀록나면 응징해야겠죠 헐헐
15/12/13 23:01
수정 아이콘
그게 안되니 위에 말이 알면서도 아니꼬운건 어쩔수 없네요... 그런일을 한두번 당한건 아니라...
캐터필러
15/12/13 22:48
수정 아이콘
3번만남안에 먼일이 없으면 손절하라~


는 유명한 격언이 참 세월이갈수록 진리인듯


손절못하면 연애든 주식이든 평생하수
수면왕 김수면
15/12/14 05:38
수정 아이콘
+1 손실에 쿨 해질 수 있는 당신이야 말로 진정한 이성적 의사결정자! 라고 말하고 싶습니다.
이코님
15/12/13 22:58
수정 아이콘
차인건 매한가지인데 매력있는 여자한테 차인놈과 Bitch한테 차인놈중 어떤놈을 선택해야할지는 자명하죠 크크
15/12/13 23:02
수정 아이콘
좋네요.
15/12/13 23:36
수정 아이콘
당신을 태울 것입니다!
15/12/14 00:04
수정 아이콘
뭐 가끔은 여자 욕도 하고 가끔은 자기 욕도 하는데 그게 정상인거 아닌가 싶어요.
Fanatic[Jin]
15/12/14 00:54
수정 아이콘
연애 국정교과서 제1공리는

헤어진 남자친구는 쌍놈. 헤어진 여자친구는 쌍놈이죠.
人在江湖
15/12/14 08:58
수정 아이콘
둘다 놈인 건가요...
세인트
15/12/14 08:59
수정 아이콘
둘다 놈?!
Fanatic[Jin]
15/12/14 13:56
수정 아이콘
끼꺅

오타가...
15/12/14 15:00
수정 아이콘
찰지구나. (표준어 인정되었습니다)
15/12/14 09:00
수정 아이콘
비치론이라고 하셔서 또 대출갤서 신종 사기라도 개발했나 싶어 클릭한 1인......
Anthony Martial
15/12/14 09:19
수정 아이콘
구구절절 옳은 말씀입니다
이카루스
15/12/14 11:17
수정 아이콘
이루어질 가능성도 없는 아름다운 마돈나를 잊지 못하고 괴로워하는 것 보다는 비치를 만나서 x 밟은 셈 치고 새로이 시작하는 마음가짐이 본인의 연애사업을 부흥시키는 데에는 더 효과적이라고 생각합니다..
15/12/14 11:41
수정 아이콘
추천합니다
WeakandPowerless
15/12/14 16:08
수정 아이콘
글 너무 재밌게 읽었네요. 이게 참 본능과도 같은 찌질함이랄까요 흐흐
15/12/14 20:34
수정 아이콘
점점 글이 좋아지시네요. 잘 봤습니다.
15/12/15 09:58
수정 아이콘
Eternity 님의 글을 보고 있으면 참 좋네요..
한구절 한구절이 예전 사랑에 목말라 했던 날의 생각을 떠오르게 합니다.
아침부터 잔기억에 허우적거리게 만들어 주시네요..좋은 글 진심으로 감사합니다.
저도 한마디 첨언하자면...지나간 건 아름다워지더라구요..그게 아프고 힘들었다면 더더욱 더..
그래서 처음에는 bitch었다가 차차 상처가 아물어가면서 소중한 그 무언가가 되는게 아닌가 싶기도 합니다.
15/12/15 23:34
수정 아이콘
상년(Bitch)론 이라고 하는 게 어떨까요? Bitch라는 영어를 비치 그대로 쓰면 한국어로는 뜻도 전달이 안되고 어감이 상당히 죽어서..
Bitch에 해당하는 한국어로는 영어권의 용례를 고려해봤을 떄 그나마 "상년"이라는 단어가 가장 가깝다고 생각합니다.
양주오
15/12/27 16:56
수정 아이콘
이 좋은 글을 뒤늦게 읽게 됐습니다. 한두달 많이 외로웠는데 허기와 피로가 싹 가셔지는 듯한 느낌입니다. 남에게 기대지 않은 채 온전히 나 자신의 생각으로만 서있고 싶다는 지금껏 품어온 생각이 참 철 없다는 확신도 불쑥 듭니다. 고맙습니다. 한해 잘 마무리하시길 바랍니다.
보로미어
16/03/31 21:24
수정 아이콘
캬 좋은 글 잘 읽었습니다.
스타슈터
16/04/01 10:07
수정 아이콘
우와...제가 이 글을 놓치다니 ㅠㅠ
제가 최근에 계속 고민하던 일들과 일맥상통하는 논점이네요. 한번 글로 써야지 했는데 시간이 안남아서..흐흐;
이래서 추게를 좋아합니다. 크크;
기네스북
16/04/01 13:32
수정 아이콘
좋은 글 감사합니다.
바야바
16/04/01 14:59
수정 아이콘
좋은 내용 잘 읽었습니다. 감사합니다.
16/04/02 13:40
수정 아이콘
상상 연애의 결과네요. 혼자만 열심히 연애하다가 혼자 차이고 혼자 저주하는 연애요. 혐오의 과정은 주관적 상상이 보편화 되는 왜곡이네요
자몽에이드
16/04/02 14:35
수정 아이콘
이 단어 정말 싫어하는데... 미국 거주하는데 제 주변인들도 derogatory 하다고 되게 싫어해요. 한국어 욕설은 불허하면서 영어 욕설은 버젓히 제목으로 올라와 있는게 이해가 안가는군요.
성동구
16/04/06 08:19
수정 아이콘
글 좋네요.
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